sábado, 8 de agosto de 2009
Gane dinero sin trabajar (IV)
El grupo ELRON y los maestros de la luz y Uri y sexo
Buscando información sobre Uri Geller, el simpático domador de cucharas, me encontré con el grupo ELRON. A partir de ahora, ante cualquier duda acudo a ellos, ya que tienen una explicación rigurosa para cualquier fenómeno. Por supuesto, ellos saben que Uri es un fraude. Éstas son las razones:
Ron Hubbard (hablando de Uri geller): Generalmente son trucos preparados porque las cucharas se ablandan de antemano y luego con un ligero frotamiento de los dedos se doblan
Interlocutor: ¿Y los espíritus del Error?
Ron Hubbard: Pueden producir ese efecto en el plano físico haciendo foco. Pero esto no tiene nada que ver con poderes ni con milagros, porque no existen. El plano físico tiene leyes que no pueden ser violadas y entre esas leyes está la que dice que no se pueden doblar cucharitas con la mente.
En concreto, Uri Geller trabaja con los espíritus del Error.
Interlocutor: ¿Pero él cree que tiene algún poder?
Ron Hubbard: Como lo creería cualquier persona.
Interlocutor: ¿Pero él es consciente de que está siendo asistido por los espíritus del Error?
Ron Hubbard: Al contrario, piensa que está siendo asistido por seres de Luz.
Interlocutor: En síntesis, Uri Geller cree que, por un lado, tiene poderes, y por el otro que lo asisten seres de Luz… ¿Es así?
Ron Hubbard: Es así… Los Maestros de Luz no se prestan para espectáculos circenses porque esto no tiene nada que ver con el Servicio…
Interlocutor: ¿Usted me está diciendo que en cada espectáculo que monta Uri Geller están los espíritus del Error haciendo foco para que las cucharitas se doblen y los relojes con la cuerda rota o sin pilas funcionen?
Ron Hubbard: Así es.
¿Se entendió? Uri es un fraude porque no dobla él las cucharitas, sino que lo hacen los espíritus del error. Recomiendo leer la entrevista completa acá. Es de lo más delirante. Realmente estuve dudando si era en joda o no. Pero el grupo ELRON (su nombre es un homenaje a Ron Hubbard)es de los más serios del mundo, gracias a sus experiencias telepáticas con los maestros de la luz ellos no necesitan pruebas de nada, simplemente preguntan y obtienen respuestas que no admiten discusión.
Hubbard es uno de los creadores de la Dianética y la Cienciología, dos disciplinas muy respetadas especialmente en Hollywood, por grandes sabios como Tom Cruise y John Travolta. Al principio Hubbard era un mediocre escritor de ciencia ficción, después perdió la seriedad por el camino.
Si se animan a entrar a la página del grupo ELRON, verán que tienen respuestas, delirantes respuestas para casi cualquier tema que se nos ocurra; también tienen una larga lista de enemigos entre los que figuran Carl Sagan, Randi, Penn y Teller y cualquier escéptico. Yo creo que cualquier persona con 2 dedos podría figurar en esa lista. Los argumentos del grupo ElRON son tan absurdos, tan disparatados, que si fueran una joda de Capusoto sería genial. Lamentablemente parece que van en serio (¿pueden realmente creer esas cosas?), y, como siempre, parece que hay mucha plata en juego, mucha gente dispuesta a dejar todos sus bienes materiales a cambio de unas cuantas respuestas.
Otro detalle que me llamó la atención fue la curiosa atracción que siente este grupo por el sexo, principalmente por el bondage (contiene material explícito). ¿Puede haber Maestros de la Luz un poco perversos? Parece que si...
viernes, 7 de agosto de 2009
Todo lo que baja, sube


lunes, 3 de agosto de 2009
Los verdaderos e inigualables K
Soy un convencido de que la historia de

En septiembre se van a cumplir 25 años de aquel maratónico, accidentado e inconcluso primer match de Moscú. Fue el comienzo de una rivalidad que superó largamente lo deportivo. Como dice
Algo cambió en el mundo entre aquel primer encuentro en la capital rusa y el quinto de Nueva York en 1990, donde había en juego una bolsa millonaria –millonaria en términos ajedrecísticos, claro-. Tuvimos que aprender el significado de palabras como Glasnost y Perestroika, explotaron Chernobyl y el Challenger, cayó el muro de Berlín, Maradona le metió dos goles históricos a los ingleses….El mundo cambió para siempre, y el ajedrez también. Difícilmente volvamos a ver algo parecido a
Para quienes disfrutamos del juego-ciencia, sus partidas siguen siendo una referencia inevitable. ¿Quién no intentó alguna vez copiar el repertorio de aperturas que ellos usaban? Impusieron más modas que cualquier diseñador de ropa. Aun hoy, cuando se quiere encasillar a un ajedrecista, se dice que tiene un “estilo Karpov” o que “juega a lo Kasparov”. Y, por más que admiremos a ambos, todos nosotros tenemos un preferido.
El nivel de sus partidas provocó la envidia del mismísimo Bobby Fischer, quien hasta sus últimos días siguió insistiendo con que estaban “arregladas jugada a jugada”, pues tenían muy pocos errores como para ser reales. Por más que tengo una opinión, no me interesa discutir quién fue el mejor ajedrecista de la historia. Solo diré que hay un aspecto en el que el genio norteamericano no les llegaba ni a los talones a los K: la lucidez de los campeones soviéticos excede largamente el universo de las 64 casillas. Recuerdo cuando Karpov visitó
Entre el 21 y el 24 de septiembre, podremos verlos nuevamente separados por un tablero jugando un match a 12 partidas rápidas. Obviamente, haremos una cobertura especial de semejante evento. Pero para ir poniéndonos en clima, inauguramos una columna semanal dedicada a revivir la vida y la historia de estas dos grandes personalidades de la historia reciente.
domingo, 2 de agosto de 2009
Uri Geller, domador de cucharas
Uri geller es como una estrella de rock del mundo paranormal. Le encanta salir en las tapas de las revistas, que las chicas le tiren bombachas y hacerse rico gracias a su talento. Probablemente Uri nos podría dar clases de gane dinero sin trabajar, ya que él se hizo rico y famoso con su habilidad de: ¡doblar cucharas con la mente!
Uri Geller nació en Tel Aviv el 20 de diciembre de 1946 y se hizo mundialmente famoso a principios de los 70, cuando sorprendió al mundo con su carisma y con la sorprendente habilidad de doblar cucharas con la mente ( con la mente y las manos, ya que a pesar de doblarlas con la mente, necesita tenerlas en la mano, frotarlas, moverlas y hablar mientras lo hace). Antes de ser conocido como "mentalista" Uri estudió...¡magia! y se mostraba haciendo trucos de manos en los sucuchos de Tel Aviv.
Ya está, termino el post acá. Si alguién que estudió magia, hizo shows, viene y nos dice que ahora (o siempre) lo hizo porque tenía poderes mentales no podemos creerle, ¿no? ¿La gente puede ser tan ingenua? Lamentablemente si, y es sólo el comienzo...
Bueno, pero si las demostraciones de Uri fueran impresionantes, y ningún mago pudiera repetirlas, estaríamos en presencia de alguien con poderes o, por lo menos, con el mejor mago del mundo. La verdad es que los trucos de Uri son los de un mago de cuarta, cualquiera, con cierta práctica puede realizar TODOS los trucos de Uri.
Varios métodos para doblar cucharas aquí.
Otro mago, Randi, conocido escéptico y refutador de chantas, realizó TODOS los trucos de Uri en ¡1972! Randi aseguró que los trucos de Uri eran "trucos de caja de cereal", Uri se enojó y le hizo juicio por difamación. ¿Quieren saber el final de la historia? Ganó Randi: ¡el truco de doblar llaves y cucharas figuraba en las cajas de un cereal!
Otro enfrentamiento famoso entre Randi y Uri sucedió en el Show de Jhonny Carson en 1973, donde Randi dejó lista una serie de cucharas (sin trucar) y otros objetos, para que Uri adivinara qué contenían. Randi no permitió que Uri ni ninguno de su equipo se acercara a los objetos antes del show. Así, Uri quedó ridiculizado ante millones de personas cuando no pudo ni doblar ni adivinar nada de lo que pidió Randi.
Uno pensaría que después de eso la carrera de Uri debería haber terminado, pero no.
A diferencia de un mago, que si no sale el truco se va abucheado, un "mentalista" puede decir que "no se siente con fuerzas" o cualquier otra excusa y zafar. Cuando la cosa se pone fea, Uri se esconde unos años y vuelve a aparecer en todos lados, mostrando sus poderes baratos, como si nada hubiera pasado. En el siguiente video lo vemos realizando otro burdo truco en Tv, al 1:20 se puede ver cuando Uri coloca algo en su mano, probablemente un imán, con el que logra mover la brújula:
Las últimas novedades que tuve de Uri fueron que perdió otro juicio: reclamaba que saquen de Youtube varios videos dónde lo desenmascaraban o se veían sus truquitos... porque infringían sus derechos de autor. Parece que le cuesta predecir el resultado de los juicios...
sábado, 1 de agosto de 2009
La pucha madre-Lapachamama
Nuestra Pacha……
En el mes de agosto, en gran parte del país se festeja, se conmemora el tiempo de la pachamama (Madre Tierra), específicamente el 1 de agosto, (tiempo y racionalidad occidental) se lo conoce como la época de “Lakampacha” que quiere decir “el tiempo y espacio en que la Pachamama tiene la boca abierta y desea comer” y nosotros como sus hijos debemos concederle lo mas preciado por nosotros en forma de agradecimiento a todo lo que nos brinda. Es agosto el comienzo de los ciclos agrícolas, el inicio de un nuevo año, donde la madre cuida a sus hijos, divinidad femenina, la Pachamama.
Existen numerosas formas de practicar el rito (siempre termino en un estado calamitoso, festejo demasiado, me entrego a la pacha).
Algunos comentarios y recetas de cómo proceder.
Modos de festejos y agradecimientos, lo que mas le guste…, enterrar cerca de la casa una olla de barro con comida cocida. También incluir en el recipiente coca, yicta, alcohol, vino, cigarros y chicha para ‘carar’ (alimentar) a la Pachamama. Si vive en un ciudad las macetas son muy buena solución, cavar un hoyito agregarle una cucharada de su comida, si tiene hoja de coca mejor, un poco de vino, cerveza y lo que tengan, es bueno quemar un billetito, yo solo quemo de dos pesos… este año con Julián, tendrá que ser de 5...(los 2 pesos me pueden hacer millonarios). Luego baila alrededor de la maceta se emborracha y esta nuevo para afrontar el nuevo ciclo de la tierra, si es sojero abstenerse!!!. Si le quiere pedir algún deseo particular a la pacha, tendrá que sacrificarse… es decir cortarse y derramar su sangre sobre la tierra.
En otras provincias como por ejemplo Chaco se acostumbra a Aumar- saumar la casas con distintos yuyos autóctonos (no se cuales) para sacar la mala onda y correr los malos espíritus de los hogares.
Otra forma de agradecer y purificar nuestros cuerpos es con la conocida bebida caña con ruda… si quiere limpiarse completamente se recomienda tomar hasta vomitar, luego del vomito tomar un sorbito mas… la pacha contenta con su vomito y el cuerpo limpio.
En tanto David Mendoza, Sociólogo investigador nos dice que la “Pachamama es un conjunto de creencias y está referido al paradigma del mundo andino que se refiere a ‘Pacha’ que significa tiempo y espacio, y ‘Mama’ referido a la madre y cuando se habla en términos de naturaleza se está refiriendo a la naturaleza que en concepción de los especialistas religiosos y estudiosos tiene que ver con esta regeneración de la vida“.
La pacha nos muestra la atemporalidad y temporalidad occidental,(la ONU declaro el 22 de Abril dia de la pacha), es decir niega nuestros seres, no es posible percibirla en manera racional-occidental. La pacha nos guía a un mundo que no es nuestro, nos invita a que seamos partes, y solo eso. En caso de a ver participado de algún rito por el norte del país entenderán los que le dijo, de no ser así se los recomiendo y no tengan miedo de entregarse, el mundo no existe y la pacha manda.
Si el agradecimiento y la pacha me permiten, mostrare imágenes (fotos) de rituales en la ciudad de Buenos Aires.
Sevemos en agosto próximo.!
Algunos videitos
http://www.viddler.com/explore/bilbo_bv/videos/4/
viernes, 31 de julio de 2009
A llenar el freezer



jueves, 30 de julio de 2009
Como les habíamos anticipado......
Zurditos Fornicadores
miércoles, 29 de julio de 2009
Irresponsables (engañados) en la mitad del mundo

Este verano hice junto con esterodr y varios irresponsables más un iniciático viaje por Perú y Ecuador. Esta es una de nuestras múltiples aventuras:
Después de haber recorrido Perú y sus magníficas ruinas (las cuales comentaré en el futuro) nos dispusimos a recorrer Ecuador. Luego de una parada de descanso en la playa llegamos a Quito con destino a la MITAD DEL MUNDO.
La primera dificultad fue llegar: tomamos 2 colectivos, nos pasamos, etc. Finalmente llegamos a la ZONA MITAD DEL MUNDO. Y digo zona porque no había un monumento o museo de la mitad del mundo, sino varios (cosa razonable: si el Ecuador es un linea imaginaria, está compuesta por infinitos puntos imaginarios, lo que nos da infinitos hipotéticos monumentos)
Cuando preguntábamos por el museo "donde hacen experimentos" nos miraban y sonreían, pero llegamos igual.
El museo era bastante entretenido y tenía un poco de todo: datos sobre tribus indígenas, animales de la selva y, por supuesto, la linea ecuatorial medida con GPS.
Ahí mismo, en la mitad del mundo, hicimos los siguientes experimentos:
1) Por la fuerza de coriolis, es más fácil parar un huevo en el ecuador: No delataré quién, pero una romántica irresponsable lo paró.
2) Es muy difícil caminar en linea recta y con los ojos cerrados por la linea del Ecuador (te desviás para los costados)
3) En la linea tenés menos fuerza (?¿)
4) Por coriolis, el agua gira en distinto sentido en los desagües del hemisferio norte que en los del hemisferio sur.
Nos lo mostraron y ¡Funcionó!, caía vertical en la linea, en un sentido si nos movíamos unos metros y en el otro para el otro lado.
La explicación de estos "experimentos" no nos convencía demasiado. Pero por culpa de este video no dudábamos del Nº 4. (Pueden ver todo el capítulo)
Sin embargo: buscando en Internet descubrí que habíamos sido engañados con...¡trucos baratos! Y lo que es peor: los Simpsons se equivocan.
El efecto coriolis (ni siquiera es una fuerza) es de magnitud despreciable en los desagües. Una gran cantidad de otros factores son los que determinan el sentido de giro: la forma de la pileta, velocidad de salida del agua, imperfecciones en la superficie, etc.
Una excelente explicación del efecto coriolis aqui.
En este video se ve un gigantesco desagüe ubicado en California (hemisferio norte, 35º latitud). El agua debería girar en algún sentido y sin embargo cae perfectamente vertical (porque la tubería es casi perfectamente lisa).
El resto de los experimentos directamente dan vergüenza (¿cuarta palabra con diéresis del artículo?) asi que no los voy a analizar.
Buscando las razones por las que este grupo de románticos irresponsables (con conocimientos de física) cayó en semejante engaño, debo echarle la culpa a Los Simpsons y a Tipler, un físico cuyos libros usábamos cuando cursamos física.
martes, 28 de julio de 2009
Presentamos el IPI: Índice de Precios Irresponsable

lunes, 27 de julio de 2009
Gane dinero sin trabajar (III)
Acá les dejo un video que explica un revolucionario método para hacernos ricos. Se llama "Give 1 get 4" (G1G4), "da 1, recibe 4".
Si les interesa el proyecto sigan leyendo
¿Les gusto el video? Acá no hay métodos oscuros ni demasiada matemática (como en la quiniela). Está clarisímo, necesitas 2 personas más y ellas 2 cada una. Listo, quién no conoce 2 amigos dispuestos a donar plata que conozcan a otros 2 dispuestos a hacer lo mismo...
¡Ley Natural! ¡dar para recibir! ¡Donación! ¡Alternativa al capitalismo!
Pero hay algo que me molesta, esa forma geométrica del video me hace pensar... ¿no tiene forma de pirámide?
Cuando estaba en 2 año me crucé con las pirámides por primera vez (no con las de piedra) Mi profesora de matemática (¡por Dios!) nos contó de un negocio genial: había que poner poca plata y conseguir más gente que hiciera lo mismo: fácil, porque las ganancias parecían asombrosas. Cuando llegué a mi casa y le conté a mi viejo, me miró y me dijo que era una estafa piramidal, un esquema de Ponzi. Obviamente me enojé con él, que frenaba mis posibilidades de hacerme rico.
¿Qué es un sistema piramidal?
En economía se conoce como pirámide a un esquema de negocios que se basa en que los participantes refieran a más clientes con el objetivo de que los nuevos participantes produzcan beneficios a los participantes originales. El nombre de pirámide se da porque se requiere que el número de participantes nuevos sean más que los existentes. Estas pirámides son consideradas estafas o timos y se conocen por muchos otros nombres tales como timos en pirámide, círculos de la plata, células de la abundancia o esquemas Ponzi.
Más info de pirámides, donaciones, etc acá
Características de G1G4
* NO SON VENTAS (porque es una pirámide)
* NO HAY PRODUCTOS (porque es una pirámide, sólo circula plata, de abajo arriba)
* COMPROBADO SISTEMA CANADIENSE (¿Quién duda de un canadiense)
* MÁS DE 3 AÑOS TRABAJANDO EN INTERNET
* PROBADO EN MÁS DE 50 PAÍSES (como el capitalismo)
* TOTALMENTE SISTEMATIZADO (excelente, no me hagan pensar)
* RÁPIDO, FÁCIL Y EFECTIVO
* 100% COMPROBADO
* DESARROLLABLE DENTRO DE INTERNET (como la pornografía)
* MAS DE 250.000 PERSONAS AFILIADAS (menos que la pornografía)
* MAS DE 10 MILLONES DE DOLARES INTERCAMBIADOS (menos que la pornografía)

¿En el video hablaba de ganancias infinitas? Pensemos, qué necesitamos para hacernos ricos con G1G4: ¡Sólo gente y dinero! ¿Pero la gente y el dinero son infinitos? Lamentablemente no, hay una cantidad finita de gente y de dinero en el mundo, asi que me parece que ahí hay un pequeño error...
¡Quiero ser rico !
Pongamos algunos ejemplos:
Si en el mundo solo hubieran 10 personas, ¿que pasaría si entran al sistema G1G4?
Entro yo, quedan 9 personas, después entran dos mas, quedan 7 personas libres, luego para pagarme a mi debajo de esas dos personas deben entrar 4 más. Quedan libres sólo 3 personas y entonces ¿qué pasa con los últimos cuatro que entraron? ¿Dónde hay más gente para que les den dinero a ellos? Si en el mundo hay 10 personas y la pirámide la inicio yo, ¡toda la plata es para mi! Es decir, cobro yo sólo, (o sea 1 de diez, 10 por ciento)
¡Pero en el mundo no hay 10 personas! Eso no importa, hay una cantidad finita de
Otro ejemplo: Me junto con esterodr (creador del blog) y 5 amigos más, les cuento lo del G1G4 y cada uno me da 100 pesos. Listo, puse 100 y cobré 600. (llené la matriz forzada de 2x2, como dicen ellos) De esos 600, 200 van para arriba (?)y yo me quedo con 400 (por lo tanto gané 300) Ya está, ¿donde está la estafa si ya gané?
Ahh, me olvidaba de mis amigos, me gustaría que ellos ganaran también... Bueno, que junten 6 personas cada uno. Entre los amigos va a ser difícil, porque ya pusimos, pero seguro que conocen gente del laburo o algun familiar... Listo, tienen sus matrices llenas de conocidos,¡ganaron!
Ahh, esos compañeros y familiares tambien quieren ganar? Van a tener que buscar más gente...
Y asi, y asi y asi... El sistema es insostenible, y, como toda pirámide, cae.
Es posible que ganes plata, incluso que tus conocidos directos ganen, pero esa plata sale de la enorme cantidad de gente que pierde.
Puede parecer que G1G4 no es una pirámide (porque las matrices se cierran) pero no nos muestran todas las matrices inferiores ni las que se vuelven a abrir cada vez que llenamos una. Más que un pirámide G1G4 parece muchas pirámides pequeñas, que forman una... ¡Pirámide!
El sistema juega con la codicia humana (¿desde cuando uno dona y espera recibir 4 veces lo que donó?) y hay 2 salidas: o te convertís en estafado o pasas a ser estafador, ya sea de amigos o familiares, o de desconocidos.
La plata que podés ganar en un sistema piramidal sale de algún lado (la gran mayoría de gente que perdió) por lo tanto considero que no es ético. Además corrés grandes riesgos de ser parte de esa mayoría (casi el 90%) y perder plata.
Conclusión: meterse en sistemas piramidales es poco ético y sumamente riesgoso.
Sugerencia: Si no tienen ética directamente hagan su propia pirámide, asi no corren riesgo de perder plata (aunque si pueden ir presos)
PD: En G1G4 no sólo te estafan (o te convierten en estafador) sino que además te cobran una membresía anual por usar su software, jaja. ¡Negocios!
sábado, 25 de julio de 2009
Gane dinero sin trabajar (II)
Continuamos con nuestra serie de notas destinadas a analizar las distintas ofertas de “dinero fácil” que se ofrecen en la red. En este caso, nos ocuparemos de esos programas ultrasecretos que predicen con exactitud los resultados de la quiniela. ¿Funcionan? Obvio que no, pero por algún motivo extraño mucha gente está dispuesta a creer que si y los compran para sacarse la duda. Está claro que la mayoría de las personas tiene un reducido conocimiento acerca de matemática y probabilidades, junto con un profundo desinterés por aprender algo al respecto. Pero, además de esto, me parece que el éxito de este tipo de estafas radica en explotar ciertas “debilidades humanas” que deberían ser analizadas por un psicólogo, cosa que no soy. Por el tipo de argumentación y razonamiento, me atrevo a decir que aquellos que creen que estos métodos pueden funcionar, son más o menos los mismos que piensan que el hombre no llegó a
Hay muchísimos sitios que ofrecen estos métodos mágicos, pero ninguno revela su fórmula hasta que no pagues unos pesitos. Pero no hace falta pagar para darse cuenta que nos están chamuyando….bueno, parece que a algunos no les funciona del todo bien el detector de chamuyo. Elegí centrarme en el análisis de éste sitio, ya que me parece que reúne la mayoría de los elementos presentes en este tipo de ofertas y, por lo tanto, las conclusiones que saquemos serán fácilmente trasladadas a otros lugares.
Lo primero que vemos al entrar es la imagen de un tipo exitoso junto con un letrero que dice que podemos ganar de $4500 a $9000 pesos mensuales, nada mal. Después de ingresar y de soportar una terrible musiquita, accedemos a la página donde “explica” el sistema. Esta página es increíblemente larga, desafío a cualquiera a que la lea de un tirón. Pero además es absolutamente repetitiva, como si estuviera tratando de hipnotizarnos, lavarnos el cerebro o ganarnos por cansancio.
El primer elemento que encontramos es una invitación a no pensar, a no cuestionar, a no perder el tiempo dudando:
“La ley de la atracción lo ha colocado a usted aquí”
“En la vida, el tren pasa sólo una vez”
“La oportunidad que usted no toma, la aprovecha otro”
¿Qué esperás? Aprovechá!!! Es ahora o nunca, no le des más vueltas o te arrepentirás por el resto de tu vida. Cerrá los ojitos y dejate llevar. Enjoy the moment, baby! Es increíble, pero este tipo de arengas todavía funcionan, incluso en los que ya pasaron la adolescencia. Deben tocar algún área sensible de nuestro cerebro, tal vez las que recuerdan aquellas oportunidades que dejamos pasar y jamás se nos volvieron a presentar.
Seguimos leyendo y nos empieza a contar que el método consiste en aplicar complicadas fórmulas matemáticas, pero no es necesario entrar en esos detalles. Todos los cálculos los va a hacer el software que te están vendiendo, vos sólo tenés que confiar en él. En verdad, la mayoría de las personas no quiere indagar ahí, no quiere ver ninguna fórmula. La matemática no es cosa de personas, es cosa de máquinas. Y las máquinas no mienten ni fallan. No importa quién las programó, creemos ciegamente en sus resultados. Si tiene matemática y lo hace una computadora, es absolutamente cierto. No queremos ver las fórmulas, alcanza con que nos convenzan de que existen. Y acá es donde empiezan a desplegar su kit de “argumentos” capaces de hacernos creer cualquier cosa:
Argumento conspirativo. Hay gente mala que siempre quiere evitar que conozcamos la verdad oculta. Los que tienen plata y poder son malos y nos ocultan algo. Los que manejan la quiniela tienen plata, son malos y nos ocultan algo. Es obvio que hay un método infalible para acertar pero no quieren que nos enteremos!!!
Argumento de autoridad. Se cita a alguna persona famosa diciendo algo relativamente relacionado con lo que estamos hablando y, dado el prestigio de la persona, deducimos que es verdad. En la página que estamos analizando, se cita a Napoleón: “El cálculo vence al azar”. Ahhhhhhh……si, escuché hablar de Napoleón. Creo que lo vi en la tele una vez. Si el lo dice, debe ser cierto. Debe ser posible calcular los números de la quiniela. ¿Quién se anima a dudar de Napoleón?
Argumento que nos hace sentir tarados. ¿Qué? ¿vos sos de los que creían en la suerte? No, flaco, el azar no existe, eso es para la gilada. Si apostás a la quiniela de acuerdo a lo que soñaste ayer, vas a perder. Y gracias a que hay muchos nabos como vos, los piolas que usamos mi método ganamos fortunas sin hacer quebrar a las agencias. ¿En serio pensabas que era suerte? No me jodas!! Esperaba más de vos….
“El error es creer que es azar, no es así, como el caso de tirar una moneda a cara o seca, no es azar, el que salga cara o seca dependerá de la posición inicial de la moneda, la fuerza aplicada en un sentido y dirección dada y en un punto determinado con una x fuerza, etc. De eso depende que salga cara o seca, porque si lo hace una máquina perfectamente calibrada, siempre caería igual”
“El proceso que realizan las bolillas dentro del bolillero es de movimientos aleatorios, la aleatoriedad se calcula matemáticamente, pero el que no sabe, cree que giran locas y que de puro azar sale una, ¿también gira loco el universo? ...si girara loco no existiría el almanaque. No es así, el bolillero posee una cierta intensidad en el soplo que las mueve, la cámara de aire dentro del bolillero mantiene una cierta presión y la circulación del mismo también, porque su forma física así lo expide y esto se refleja en un patrón común en el resultado numérico que arroja en cada sorteo, es similar al ejemplo que di antes sobre el crupier del casino, pero no es fácil de darse cuenta sin resolverlo matemáticamente, a ojo no lo ve nadie”.
Ok, olvidemos por el momento los posts sobre cuántica y supongamos que el universo funciona de manera determinística como vos decís. Ahora, el número de factores que determinan los resultados es tan grande que, es muy difícil que las condiciones iniciales se repitan regularmente. Si tiro dos veces una moneda, es prácticamente imposible que las dos veces le de la misma fuerza, el mismo ángulo, la roce de la misma forma con mis manos y el viento sople exactamente igual. En casos así, el resultado se vuelve tan impredecible que yo lo llamo “azar”, aunque pienses que soy un tarado. Si todo fuera tan sencillo, los meteorólogos acertarían siempre. Si todo fuera tan determinístico, tu sistema daría un solo resultado en lugar de dos.
Entiendo la dificultad de infiltrar un termómetro y un barómetro en el bolillero para conocer las condiciones de su interior. Pero si con tan sólo conocer algunos resultados previos podés predecir el patrón de resultados, ¿por qué no podés hacer lo mismo para la ruleta? Ahhhhh, porque en el casino cambian el croupier a cada rato. ¿Y? ¿En los sorteos de quiniela no tenés el mismo problema? ¿Siempre está la misma persona? ¿Qué pasa si engorda unos kilos, haciendo más pesada la mano que acciona el bolillero? ¿Qué pasa si estornuda? ¿Qué pasa si alguien prende el aire acondicionado? ¿Qué pasa si aletea una mariposa en Shangai? Si todas estas cosas afectan a la ruleta, ¿por qué no a la quiniela?
Por último, decís que el sistema tienen una efectividad del 100% apostando a una cifra, pero que no sirve para apostar a dos cifras porque el número de combinaciones se vuelve tan grande que no se puede garantizar que siempre vayamos a acertar. ¿Cómo? La diferencia entre apostar a una cifra o a dos es meramente cuantitativa, no cualitativa. Tal vez al software le lleve más tiempo calcularlo pero, si podés predecir con exactitud una cifra, podés predecir también la segunda. ¿O me vas a decir que con la segunda cifra hay azar pero con la primera no?
Bueno, esto ya se puso largo y me estoy empezando a calentar así que la corto. No sean giles, no regalen su dinero a estos charlatanes.
jueves, 23 de julio de 2009
Zombies (I): ¿Cómo sobrevivir a un ataque Zombie?
Los zombies nunca pasan de moda. Hace un tiempo fue la zombie walk en Buenos Aires; me enteré que el hijo de Mel brooks escribió un par de libros sobre zombies, con muy buenas críticas; además sale una nueva versión del libro clásico de Jane Austen, se llama Orgullo y prejuicio y zombies. Asi que los zombies merecían su post, pasen y vean:
La ZombieWalk en el mundo: La caminata más temprana del zombi se llevó a cabo en el verano de 2001 en Sacramento, California. Armada en el contexto de un Festival de Trash films (Cine basura,) llamado Zombie Parade, una docena de personas se reunió para ser maquilladas como zombies y desfilar alrededor de la ciudad a bordo de un autobús escolar.
Después de esa experiencia inicial, la primera caminata de la que se tiene registro fue llevada a cabo en octubre de 2003, en Toronto, Ontario, con la partición de tan sólo 12 participantes. Hoy es una de las más populares del mundo. Desde el año 2003 en adelante, la Zombie Walk se ha convertido en una tradición en varios países, empezando por Estados Unidos, pero también en España, Australia, México, Alemania, Inglaterra, etc
El hijo de Mel: Soy fanático de Mel Brooks, su hijo Max, escribe libros de terror, y soy fanático de los libros de terror: tengo que leer sus libros. Todavía no lo hice, pero acá dejo algunos datos de la red:
Guerra mundial Z:Max Brooks aporta al hasta hace poco monótono universo de lo zombi (subgénero este que está viviendo en los últimos años una auténtica “edad dorada” en todos los medios) una historia, en la que prima sobre el terror y la dosificación de la tensión, la recreación de una realidad posapocalíptica en la crónica de unos hechos que ya son pasado. Si el autor no hubiese tenido tanta empatía con sus personajes y con el mundo que le rodea, seguramente Guerra Mundial Z habría sido una novela fallida y desechable. Pero como cada página parece estar viva de verdad y absorbe al lector, acaba por ser un éxito notable.
Zombie: guía de supervivencia: El libro contiene planes detallados en función de la gravedad de la situación, desde pequeños trucos para identificar si alguien es o no un zombi, hasta cómo destruirlos en masa. Los capítulos tienen títulos tan sugerentes como “Los no-muertos: realidades y mitos”, “Armas y Técnicas de Combate” o “Viviendo en un mundo no-muerto”.
Se incluyen también recomendaciones para convertir tu casa en un bunker, los mejores vehículos para huir a través de zonas infestadas por zombies, e incluso un capítulo se dedica a técnicas específicas para combatir ghouls, que nunca está de más. El libro cierra con un interesante anexo en el que se documentan todos los encuentros zombis de la historia, incluyendo el primero del que se tiene total certeza, el evento en Hieracónpolis, Egipto, en el 3000 a.C.Orgullo y prejuicio y zombies: Revisión del clásico de Jane Austen, ¿tengo que leer esto!
Sinopsis: Al igual que en el clásico de Austen, el escenario principal de la historia de Orgullo y prejuicio y zombis es Netherfield Park, que sufrirá los ataques de muertos que, llegados del más allá, causarán auténticas masacres. La bella e ingeniosa Elizabeth Bennet, una experta en el uso de las dagas, está decidida a acabar con ellos, pero se verá distraída por la llegada del Sr. Darcy, un elegante aristócrata que ha acabado con más de 1.000 zombis desde que éstos tomaran Cambridge. Al tiempo que ambos inician su particular relación de amor-odio, deberán unir sus fuerzas para acabar con las hordas de muertos vivientes que les asedian.
Bueno, si llegaron al final del post, merecen este video, asi sobreviven a un ataque zombie:
Apenas un moretón
Al gran Dios del Olimpo se le adjudican muchas aventuras amorosas, varios hijos y algún que otro ataque de ira, lo que seguramente le debe haber hecho ganar unos cuantos enemigos en su larga vida. Los programas de chimentos todavía no descubrieron qué estuvo haciendo la noche del domingo 19 de julio ni quién lo acompañaba, pero por la cara que le vimos al otro día, parece que algo violento le ocurrió. Hay quienes hablan de un “cometazo”, otros creen que fue un simple cascotazo, mientras que el diario Clarín menciona un “objeto no identificado”, que también debe haber sido volador.
Todos recordamos aquel invierno de 1994, cuando un tal Shoemaker Levy se atrevió a darle unos 20 bofetazos delante de todos nosotros. El gigante ni se inmutó pero, tal vez para amedrentar a todos los mortales, absorvió la vida de su imprudente agresor y siguió girando como si nada. Suponemos que algo similar debe haber pasado ahora, pero no lo vimos, nos agarró con las cámaras apuntando a otro lado.
Cada fuente tiene una hipótesis diferente. Con respecto a las heridas, algunos mencionan una “increíble cicatriz”, otros hablan de un agujero más grande que
Lo concreto es que al amigo Júpiter no se lo vio muy preocupado por su agitado fin de semana y ni siquiera tuvo que pedir licencia en su puesto de guardián del Sistema Solar. ¡Cuánta grandeza! Pensar que por cosas así en nuestro planeta se producen desastres climáticos y se extinguen especies enteras. Admiremos a este gran protector y roguemos que nos siga haciendo de paraguas ante tanta porquería que anda dando vueltas por ahí. Llenemos nuestras copas con la mejor bebida y elevémoslas al cielo mientras brindamos…..Por Júpiter!!
¿Qué buscan en nosotros?
Es verdad que todavía no somos muy populares pero, gracias al amigo Google, algunos cyberadictos se han tropezado con nuestro blog. ¿Qué buscaban? Analizando un poco la información que nos brinda nuestro contador de visitas podemos tener una idea de lo que los trajo hasta aquí.
En primer lugar, dos personas googlearon “boxitracio youtube” y fueron a parar acá, lo que confirma que no somos los únicos fans del Boxi. Alguno que buscaba información sobre nuestro futuro jefe de policía, buscó “fino Palacios” y fue dirigido a esta nota. Otro, más verborrágico, parece haber puesto “revista la mano grasa de las capitales” y Google lo mandó a nuestro artículo.
Pero hay otras dos personas que realmente nos alegraron el día. Nos hicieron sentir menos solos, haciéndonos notar que hay gente como nosotros ahí afuera. Agradecemos profundamente a la persona que buscó “PORQUE PICA OMBLIGO” y pasamos por alto la ortografía del que googleó “picazon hombligo”. Como era de esperar, ambos fueron rápidamente conducidos a este artículo. A personas como esas está dedicado nuestro blog. Esperamos seguir encontrando gente así.
miércoles, 22 de julio de 2009
Cubo Rubik
Cuando me regalaron mi primer cubo rubik estaba orgulloso. Podía resolver una cara (cualquier color!) en poco tiempo. Cuando me dijeron que tenía que resolver todas las caras a la vez lo estampé contra el piso y no lo agarré más. Ya de grande me enteré que tiene 43.252.003.274.489.856.000
combinaciones posibles (y una solución).
Historia: Fue diseñado por el profesor de arquitectura Ernö Rubik en 1974 y se hizo popular en los 80 (¡qué años locos!)
Algoritmo de Dios: es el nombre
dado a la formula (variable) para resolver el Cubo Rubik en el menor número de movimientos posibles, desde cualquier posición aleatoria dada. Las últimas noticias, comentan que cualquier cubo (3×3x3) desde cualquier posición, se puede resolver en a lo menos 22 movimientos.
Para hacerse una idea de el número de combinaciones del Cubo de Rubik, si hace 13 millones de años, se hubiese comenzado a hacer una combinación distinta cada segundo, aun ni siquiera se habría llegado al 1% del total de posibilidades posibilidades.
Métodos: El método más elegante es el de Jessica Fridrich quien además de «santa Patrona» del cubo es una experta en teoría de la información y sistemas digitales de imágenes
El Fridrich requiere un promedio de unos 56 giros para resolver el cubo, pero hay que memorizar más de 50 algoritmos. Quienes lo dominan logran tiempos sub-20 (por debajo de 20 segundos) e incluso sub-10 si practican como verdaderos speedcubers.
Record: El record mundial es de... 7,08 segundos!!
Y para los que dicen que es difícil, algunos videos:
Michel Gondry resolviendo el cubo con los pies ( ¿es real?, ¿ se dan cuenta del truco?... busquen que la solución está en youtube...
Los chinos van a conquistar el mundo:








