sábado, 8 de agosto de 2009

Gane dinero sin trabajar (IV)


Ha llegado el momento de ocuparnos de la última moda, del juego más apasionante que descubrí en los últimos años: el póker. En particular, me centraré en la variante Texas Holdem, la única que sé jugar y la que pasan todas las noches por la tele. Después de estudiarlo un poco y practicarlo bastante, me creo en condiciones de contestar a la pregunta del millón: ¿se puede vivir del póker? La respuesta es la misma que para cualquier deporte: si jugás bien, vas a ganar plata, si jugás mal, no. ¿Se puede vivir del tenis? Obvio, miralo a Federer. ¿Qué se necesita para jugar bien al póker? Lo mismo que para cualquier otro deporte: dedicación, entrenamiento, soportar un largo período de aprendizaje, algo de talento y saber reconocer tus errores para poder corregirlos. Casi nada.

Esta nota no te enseñará a hacerte millonario, pero te dará elementos para analizar si tenés condiciones o no para ganar dinero con este deporte. En caso de que no las tengas, no te deprimas, no hace falta jugar por plata para disfrutar de este hermoso juego de cartas.

Con todo el respeto y cariño que siento por el ajedrez, me atrevo a decir que su reinado como gran juego-ciencia está llegando al final. En tiempos donde parte importante de la física moderna supone que Dios juega a los dados, se revalorizan los juegos donde la teoría de probabilidad desempeña un rol fundamental. Además, la presencia de una cuota de azar le garantiza vida eterna al póker mientras que el ajedrez, es hora de admitirlo, es un juego finito. Tarde o temprano sabremos que 1.e4 conduce a mate en x jugadas, o que la posición inicial es tablas o zugzwang…….nada detiene el avance de las computadoras y sus tablas de Nalimov. Es verdad que la sucesión de conocimientos acumulativos que caracteriza al ajedrez y a cualquier ciencia no está muy presente en el póker pero, a la hora de conseguir sponsors, esto no es relevante.

Lo primero que tiene que tener en claro cualquier aspirante a buen jugador es lo siguiente: el objetivo del póker es ganar plata. Escribilo 100 veces y leelo otras tantas en voz alta: el objetivo del póker es ganar plata. ¿Te quedó claro? Esto significa que no jugás para divertirte, ni para mostrar tu audacia ni para impresionar a la rubia que está en la mesa. Jugás para ganar plata. Aunque por momentos se ponga aburrido. Aunque la rubia se termine yendo con otro. Como diría Dostoievsky, hay que dejarse guiar por el plebeyo deseo de ganar y dejar los modales del gentleman para otra ocasión.

Hay dos clases de juego: uno para uso de caballeros; otro plebeyo, rastrero, propio para la plebe…Un caballero, por ejemplo, arriesga cinco o diez luises, raramente más –si es rico llegará hasta mil francos-, pero los arriesga por amor al juego, sólo por placer. Se proporciona el placer de la ganancia o de la pérdida sin apasionarse por el lucro. Si la suerte le favorece tendrá una sonrisa de satisfacción, bromeará con su vecino, quizá se atreva a doblar de nuevo la postura, pero únicamente por curiosidad, para observar el caprichoso azar, para hacer cábalas; en ningún caso obedecerá al plebeyo deseo de ganar.
En una palabra, un gentleman no debe considerar el juego más que como un pasatiempo organizado con el único objeto de divertirle. No debe ni siquiera sospechar las trampas y los cálculos sobre los que está fundada la banca. Obraría muy delicadamente suponiendo que todos los demás jugadores, todas las gentes que le rodean y tiemblan por un florín, se componen de ricos caballeros, que, como él mismo, juegan únicamente para distraerse y divertirse.

Si querés ganar dinero, lo tenés que tener bien en claro y actuar en consecuencia. No apuestes por diversión o curiosidad…..la curiosidad mata al hombre, embaraza la mujer y arruina al jugador de póker. Tenés que tomarte el tiempo y el trabajo de conocer “las trampas y los cálculos” sobre los que se basa el juego.

Si bien las observaciones del escritor ruso se referían al juego de ruleta, tienen una validez mucho mayor en las mesas de póker por una sencilla razón: en el póker no hay banca. Esto quiere decir que es prácticamente un juego de suma cero, lo que uno pierde lo gana otro. Dije prácticamente, porque siempre un pequeño porcentaje del bote queda para el casino, lo que le asegura ganancias a la casa pero no impide que los plebeyos se queden con el dinero de los gentlemen. Pero, ¿qué pasa si al gentleman le tocan mejores cartas que a mi?

Tomando una mano individual, podríamos decir que su resultado depende en un 99% de las cartas que nos tocan y en un 1% de la destreza de cada jugador. Pero a medida que consideremos un número mayor de manos, las buenas cartas se irán alternando equitativamente entre cada jugador y sólo la habilidad marcará diferencias. Sí, en el largo plazo, todos tenemos la misma cantidad de buenas cartas, no sos más o menos afortunado que los demás. Si pensás que tu suerte depende de la posición de la luna o de la estampita de Víctor Sueiro que guardás en tu ropa interior, tenés talento para convertirte en gentleman pero no para ganar plata en el póker. Siempre habrá rachas positivas y negativas pero, en este juego, siempre tenés que pensar en el largo plazo. Y a la larga, lo importante no son las cartas, sino lo que hacés con ellas.

Ya estamos en condiciones de revelar el gran secreto del póker: conocer las probabilidades de ganar y perder te permite reducir el grado de azar a tu favor, de modo que tendrás una “ganancia esperada” positiva. El truco consiste en jugar de tal forma que no pierdas o pierdas poco cuando te tocan cartas feas y en ganar lo máximo posible cuando la suerte te favorece. Maximizar ganancias y minimizar pérdidas, diría un economista. ¿Cómo se consigue esto? Ojalá supiera……sólo estoy en condiciones de darte algunos consejos y después deberás tomar clases con un jugador más avanzado.

Si jugáramos con cartas descubiertas, de modo que todos supiéramos lo que tienen los demás, podríamos determinar si hay que subir la apuesta, igualarla o retirarse de la mano en base a las probabilidades de ganar. Con “información completa”, se puede determinar la jugada perfecta. Pero, en la práctica, no sabemos las cartas de los rivales, hay “información incompleta” y eso nos lleva al “Teorema Fundamental del Póker”, el cual afirma que la mejor jugada no es la que te hace ganar la mano, sino la que harías si pudieras ver las cartas de tus adversarios. Si tenés mejores cartas que tu rival, hacés bien en apostar, por más que pierdas la mano. Jugando muchas manos así, ganarás más plata de la que perderás.

Este simple teorema deja en claro lo difícil que es jugar bien al póker. Adivinar las cartas de tu rival requiere prestar atención a sus gestos, a la forma en que jugó la mano, a cómo jugó en las manos anteriores y a cualquier cosa que nos pueda dar algo de información. Hay veces en las que tendremos que apostar sólo para obtener información de las cartas del rival. Al mismo tiempo, nos tendremos que preocupar por evitar que nuestros rivales adivinen nuestro juego, lo que tampoco es sencillo. En base a nuestras cartas y a las que suponemos que tienen los demás, tendremos que actuar de acuerdo a lo que nos dicen las probabilidades. Y a bancarse si el resultado no es el esperado. A no descontrolarse, perder el control es igual a perder plata.

En Texas Holdem, una vez que nos repartieron las dos cartas tenemos la posibilidad de decidir si jugamos o no la mano. Este es un gran momento para “reducir el azar a tu favor”. Un error típico entre los principiantes es el de entrar siempre con la apuesta mínima para ver qué sale en las cartas comunitarias. Supongamos que te toca un 2 y un 8 de distinto palo y que decidís jugar la mano para demostrarle a la rubia lo macho que sos. Supongamos que el único rival que acepta jugar tiene par de Ases. En las cartas comunitarias salen tres 2 y ganás la mano y la simpatía de la rubia. Felicidades!! Pero retirate de la mesa porque jugando así vas a perder mucha plata. Si jugás muchas veces la misma mano, en la mayoría de los casos el par de Ases saldrá victorioso y perderás más de lo que ganás. Recordá que el objetivo es ganar plata, no impresionar a la rubia. De acuerdo al Teorema Fundamental, tu rival jugó bien aunque perdió, vos jugaste mal aunque ganaste. Tu rival se debe haber quedado con mucha bronca, pero sabe que tu platita va a terminar en sus manos o en las de algún otro jugador. Dicen que un buen jugador sólo juega un 10% o 20% de las manos. Si de 100 manos sólo jugás aquellas 10 en las que te tocaron las mejores cartas, el azar se habrá reducido enormemente a tu favor. Consejo: no juegues cuando te toca un 2 y un 8 de distinto palo, aunque la rubia piense que sos un cagón.

Supongamos que ahora nos toca a nosotros un par de Ases y decidimos sólo igualar la apuesta para no asustar a los rivales y “hacerlos entrar”. Otros Cinco jugadores entran en la mano y en el flop (primeras tres cartas comunitarias) salen 4, 5 y 6 de corazones. ¿Sabés dónde te podés meter los Ases? Si alguien apuesta, tendríamos que retirarnos ya que muy probablemente perdamos contra color o una escalera. Debimos haber “reducido el azar” subiendo la apuesta antes del flop. ¿Cuánto debimos subir la apuesta? Lo suficiente como para espantar al tipo que tiene un 3 y un 7 de corazones pero no tanto así la iguala el que tiene cartas altas. La habilidad, experiencia y la observación de tus rivales determinará el monto a apostar.

Ahora supongamos que con el mismo flop anterior tengo As de corazones y otra carta de cualquier otro palo. Me falta un solo corazón para tener color y estoy seguro que con eso gano la mano. Uno de mis rivales apuesta, ¿qué debo hacer? Del mazo de 52 cartas estoy viendo 5 (dos mías y 3 en el flop) y de las 47 que no veo, 9 son corazones. Es decir, con 9 cartas gano y con 38 pierdo. Si juego esta mano muchas veces, voy a perder 38 manos por cada 9 que gane, o sea, perderé 4,22 manos por cada una que gane (se dice que mis odds son 4,22 a 1). Pongamoslo en plata. Si para igualar la apuesta tengo poner $10 y en el pozo hay $30, jugando muchas veces la misma mano, por cada $30 que gane perderé $42, mal negocio. Pero si en el pozo hay $50, ahí ya tengo una “ganancia esperada” positiva y por eso la mejor jugada es igualar la puesta, independientemente de que gane o no, pues jugando así ganaré más de lo que perderé. ¿Qué pasa si sale un corazón pero pierdo contra una escalera real? Por eso aclaramos que debías estar seguro que con color ganabas la mano. Los casos de que salga la carta buscada pero aun así pierdas la mano los tenés que considerar a la hora de calcular los odds, los cuales ahora podrían ser 39 a 8, 40 a 7, etc. Nuevamente, además de probabilidad, se requiere habilidad y experiencia.

Obviamente, los secretos del póker no se agotan acá. Esto fue simplemente un muestreo de la conducta que debe tener un buen jugador para ganarse la vida. Se necesita saber probabilidades, tener nervios de acero, mucha concentración, saber leer a los rivales, saber engañar a los rivales, no dejarse llevar por corazonadas ni cábalas y muchas cualidades más. Si se tiene todo esto, aun se necesitarán horas y horas de práctica para corregir errores y ganar experiencia. Es realmente difícil jugar bien y por eso creo que hay que terminar con los prejuicios negativos hacia las personas que se ganan la vida timbeando de esta forma. Son personas realmente admirables.

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El grupo ELRON y los maestros de la luz y Uri y sexo





Buscando información sobre Uri Geller, el simpático domador de cucharas, me encontré con el grupo ELRON. A partir de ahora, ante cualquier duda acudo a ellos, ya que tienen una explicación rigurosa para cualquier fenómeno. Por supuesto, ellos saben que Uri es un fraude. Éstas son las razones:



Ron Hubbard (hablando de Uri geller): Generalmente son trucos preparados porque las cucharas se ablandan de antemano y luego con un ligero frotamiento de los dedos se doblan

Interlocutor: ¿Y los espíritus del Error?

Ron Hubbard: Pueden producir ese efecto en el plano físico haciendo foco. Pero esto no tiene nada que ver con poderes ni con milagros, porque no existen. El plano físico tiene leyes que no pueden ser violadas y entre esas leyes está la que dice que no se pueden doblar cucharitas con la mente.

En concreto, Uri Geller trabaja con los espíritus del Error.

Interlocutor: ¿Pero él cree que tiene algún poder?

Ron Hubbard: Como lo creería cualquier persona.

Interlocutor: ¿Pero él es consciente de que está siendo asistido por los espíritus del Error?

Ron Hubbard: Al contrario, piensa que está siendo asistido por seres de Luz.

Interlocutor: En síntesis, Uri Geller cree que, por un lado, tiene poderes, y por el otro que lo asisten seres de Luz… ¿Es así?

Ron Hubbard: Es así… Los Maestros de Luz no se prestan para espectáculos circenses porque esto no tiene nada que ver con el Servicio…

Interlocutor: ¿Usted me está diciendo que en cada espectáculo que monta Uri Geller están los espíritus del Error haciendo foco para que las cucharitas se doblen y los relojes con la cuerda rota o sin pilas funcionen?

Ron Hubbard: Así es.

¿Se entendió? Uri es un fraude porque no dobla él las cucharitas, sino que lo hacen los espíritus del error. Recomiendo leer la entrevista completa acá. Es de lo más delirante. Realmente estuve dudando si era en joda o no. Pero el grupo ELRON (su nombre es un homenaje a Ron Hubbard)es de los más serios del mundo, gracias a sus experiencias telepáticas con los maestros de la luz ellos no necesitan pruebas de nada, simplemente preguntan y obtienen respuestas que no admiten discusión.


Hubbard es uno de los creadores de la Dianética y la Cienciología, dos disciplinas muy respetadas especialmente en Hollywood, por grandes sabios como Tom Cruise y John Travolta. Al principio Hubbard era un mediocre escritor de ciencia ficción, después perdió la seriedad por el camino.

Si se animan a entrar a la página del grupo ELRON, verán que tienen respuestas, delirantes respuestas para casi cualquier tema que se nos ocurra; también tienen una larga lista de enemigos entre los que figuran Carl Sagan, Randi, Penn y Teller y cualquier escéptico. Yo creo que cualquier persona con 2 dedos podría figurar en esa lista. Los argumentos del grupo ElRON son tan absurdos, tan disparatados, que si fueran una joda de Capusoto sería genial. Lamentablemente parece que van en serio (¿pueden realmente creer esas cosas?), y, como siempre, parece que hay mucha plata en juego, mucha gente dispuesta a dejar todos sus bienes materiales a cambio de unas cuantas respuestas.

Otro detalle que me llamó la atención fue la curiosa atracción que siente este grupo por el sexo, principalmente por el bondage (contiene material explícito). ¿Puede haber Maestros de la Luz un poco perversos? Parece que si...

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viernes, 7 de agosto de 2009

Todo lo que baja, sube

Espero que hayan seguido nuestro consejo de aprovisionarse de hamburguesas y salchicas, porque esta semana los precios ya no son los mismos. El nuevo relevamiento del Índice de Precios Irresponsable muestra un aumento del 0,48% en el valor de nuestra canasta, explicado basicamente por un aumento de los productos que habían bajado la semana anterior. Pasó lo inverso con la coca cola, la semana pasada subió y ahora está de oferta. Comportamiento cíclico o histérico, como quieran llamarlo
Más allá de que también subieron el café y la Rolling Stone, si miramos el período completo de nuestro análisis (15 días) todavía observamos una leve deflación del 0,86%.




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Se puso lindo Buenos Aires

Gracias "aciampagna" por las fotos

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lunes, 3 de agosto de 2009

Los verdaderos e inigualables K

Soy un convencido de que la historia de la Unión Soviética podría ser contada a través de los campeonatos mundiales de ajedrez. Prometo que algún día me tomaré el trabajo de hacerlo. Resulta muy sencillo asociar al match Fischer-Spasky con la guerra fría pero mi mayor interés no está ahí, sino en los verdaderos matchs del siglo: los cinco encuentros entre Garry Kasparov y Anatoly Karpov. Estos duelos no pueden ser pasados por alto por ningún aficionado al ajedrez ni por nadie que quiera comprender los últimos años de lo que Hobsbawm denominó “el siglo XX corto”. Para mi gusto, se han estudiado mucho sus partidas pero no se ha puesto mucho interés en el transfondo político de estos eventos, al menos en un idioma accesible para mi.

En septiembre se van a cumplir 25 años de aquel maratónico, accidentado e inconcluso primer match de Moscú. Fue el comienzo de una rivalidad que superó largamente lo deportivo. Como dice la Wikipedia, “no sólo se enfrentan dos formas de entender el ajedrez, o dos personalidades, sino dos modos de entender la vida, que suele coincidir con dos modelos enfrentados de sociedad….Karpov era el símbolo del ideal soviético: comunista, miembro del parlamento soviético y presidente del Fondo Soviético para la Paz; mientras que Kasparov era el Hijo del cambio, que habría de transformar la sociedad soviética hasta hacerla desaparecer”.

Algo cambió en el mundo entre aquel primer encuentro en la capital rusa y el quinto de Nueva York en 1990, donde había en juego una bolsa millonaria –millonaria en términos ajedrecísticos, claro-. Tuvimos que aprender el significado de palabras como Glasnost y Perestroika, explotaron Chernobyl y el Challenger, cayó el muro de Berlín, Maradona le metió dos goles históricos a los ingleses….El mundo cambió para siempre, y el ajedrez también. Difícilmente volvamos a ver algo parecido a la Unión Soviética y difícilmente aparezca un campeón mundial que se atreva a comparar su estatura con la de estos dos gigantes.

Para quienes disfrutamos del juego-ciencia, sus partidas siguen siendo una referencia inevitable. ¿Quién no intentó alguna vez copiar el repertorio de aperturas que ellos usaban? Impusieron más modas que cualquier diseñador de ropa. Aun hoy, cuando se quiere encasillar a un ajedrecista, se dice que tiene un “estilo Karpov” o que “juega a lo Kasparov”. Y, por más que admiremos a ambos, todos nosotros tenemos un preferido.

El nivel de sus partidas provocó la envidia del mismísimo Bobby Fischer, quien hasta sus últimos días siguió insistiendo con que estaban “arregladas jugada a jugada”, pues tenían muy pocos errores como para ser reales. Por más que tengo una opinión, no me interesa discutir quién fue el mejor ajedrecista de la historia. Solo diré que hay un aspecto en el que el genio norteamericano no les llegaba ni a los talones a los K: la lucidez de los campeones soviéticos excede largamente el universo de las 64 casillas. Recuerdo cuando Karpov visitó la Argentina en el 2000 y Clarín publicó un reportaje de una carilla en la sección deportes y otro de dos páginas en la parte central del diario, en el que hablaba exclusivamente de política. Con Kasparov podría pasar lo mismo. Podemos estar de acuerdo o no con lo que piensan, pero es innegable la elevada formación cultural e intelectual de ambos. Son personas completas, instruidas, educadas, mentalmente equilibradas. Sus opiniones son demandadas y escuchadas en los más diversos ámbitos y, además, juegan al ajedrez como los dioses. Comunismo 1, Capitalismo 0.

Entre el 21 y el 24 de septiembre, podremos verlos nuevamente separados por un tablero jugando un match a 12 partidas rápidas. Obviamente, haremos una cobertura especial de semejante evento. Pero para ir poniéndonos en clima, inauguramos una columna semanal dedicada a revivir la vida y la historia de estas dos grandes personalidades de la historia reciente.



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domingo, 2 de agosto de 2009

Uri Geller, domador de cucharas


Uri geller es como una estrella de rock del mundo paranormal. Le encanta salir en las tapas de las revistas, que las chicas le tiren bombachas y hacerse rico gracias a su talento. Probablemente Uri nos podría dar clases de gane dinero sin trabajar, ya que él se hizo rico y famoso con su habilidad de: ¡doblar cucharas con la mente!




Uri Geller nació en Tel Aviv el 20 de diciembre de 1946 y se hizo mundialmente famoso a principios de los 70, cuando sorprendió al mundo con su carisma y con la sorprendente habilidad de doblar cucharas con la mente ( con la mente y las manos, ya que a pesar de doblarlas con la mente, necesita tenerlas en la mano, frotarlas, moverlas y hablar mientras lo hace).
Antes de ser conocido como "mentalista" Uri estudió...¡magia! y se mostraba haciendo trucos de manos en los sucuchos de Tel Aviv.
Ya está, termino el post acá. Si alguién que estudió magia, hizo shows, viene y nos dice que ahora (o siempre) lo hizo porque tenía poderes mentales no podemos creerle, ¿no? ¿La gente puede ser tan ingenua? Lamentablemente si, y es sólo el comienzo...
Bueno, pero si las demostraciones de Uri fueran impresionantes, y ningún mago pudiera repetirlas, estaríamos en presencia de alguien con poderes o, por lo menos, con el mejor mago del mundo. La verdad es que los trucos de Uri son los de un mago de cuarta, cualquiera, con cierta práctica puede realizar TODOS los trucos de Uri.
Varios métodos para doblar cucharas aquí.

Otro mago, Randi, conocido escéptico y refutador de chantas, realizó TODOS los trucos de Uri en ¡1972! Randi aseguró que los trucos de Uri eran "trucos de caja de cereal", Uri se enojó y le hizo juicio por difamación. ¿Quieren saber el final de la historia? Ganó Randi: ¡el truco de doblar llaves y cucharas figuraba en las cajas de un cereal!
Otro enfrentamiento famoso entre Randi y Uri sucedió en el Show de Jhonny Carson en 1973, donde Randi dejó lista una serie de cucharas (sin trucar) y otros objetos, para que Uri adivinara qué contenían. Randi no permitió que Uri ni ninguno de su equipo se acercara a los objetos antes del show. Así, Uri quedó ridiculizado ante millones de personas cuando no pudo ni doblar ni adivinar nada de lo que pidió Randi.





Uno pensaría que después de eso la carrera de Uri debería haber terminado, pero no.
A diferencia de un mago, que si no sale el truco se va abucheado, un "mentalista" puede decir que "no se siente con fuerzas" o cualquier otra excusa y zafar. Cuando la cosa se pone fea, Uri se esconde unos años y vuelve a aparecer en todos lados, mostrando sus poderes baratos, como si nada hubiera pasado. En el siguiente video lo vemos realizando otro burdo truco en Tv, al 1:20 se puede ver cuando Uri coloca algo en su mano, probablemente un imán, con el que logra mover la brújula:




Las últimas novedades que tuve de Uri fueron que perdió otro juicio: reclamaba que saquen de Youtube varios videos dónde lo desenmascaraban o se veían sus truquitos... porque infringían sus derechos de autor. Parece que le cuesta predecir el resultado de los juicios...

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sábado, 1 de agosto de 2009

La pucha madre-Lapachamama

La pacha nos muestra la atemporalidad y temporalidad occidental, es decir niega nuestros seres, no es posible percibirla en manera racional-occidental....Si vive en un ciudad las macetas son muy buena solución, cavar un...


Nuestra Pacha……
En el mes de agosto, en gran parte del país se festeja, se conmemora el tiempo de la pachamama (Madre Tierra), específicamente el 1 de agosto, (tiempo y racionalidad occidental) se lo conoce como la época de “Lakampacha” que quiere decir “el tiempo y espacio en que la Pachamama tiene la boca abierta y desea comer” y nosotros como sus hijos debemos concederle lo mas preciado por nosotros en forma de agradecimiento a todo lo que nos brinda. Es agosto el comienzo de los ciclos agrícolas, el inicio de un nuevo año, donde la madre cuida a sus hijos, divinidad femenina, la Pachamama.
Existen numerosas formas de practicar el rito (siempre termino en un estado calamitoso, festejo demasiado, me entrego a la pacha).
Algunos comentarios y recetas de cómo proceder.
Modos de festejos y agradecimientos, lo que mas le guste…, enterrar cerca de la casa una olla de barro con comida cocida. También incluir en el recipiente coca, yicta, alcohol, vino, cigarros y chicha para ‘carar’ (alimentar) a la Pachamama. Si vive en un ciudad las macetas son muy buena solución, cavar un hoyito agregarle una cucharada de su comida, si tiene hoja de coca mejor, un poco de vino, cerveza y lo que tengan, es bueno quemar un billetito, yo solo quemo de dos pesos… este año con Julián, tendrá que ser de 5...(los 2 pesos me pueden hacer millonarios). Luego baila alrededor de la maceta se emborracha y esta nuevo para afrontar el nuevo ciclo de la tierra, si es sojero abstenerse!!!. Si le quiere pedir algún deseo particular a la pacha, tendrá que sacrificarse… es decir cortarse y derramar su sangre sobre la tierra.
En otras provincias como por ejemplo Chaco se acostumbra a Aumar- saumar la casas con distintos yuyos autóctonos (no se cuales) para sacar la mala onda y correr los malos espíritus de los hogares.
Otra forma de agradecer y purificar nuestros cuerpos es con la conocida bebida caña con ruda… si quiere limpiarse completamente se recomienda tomar hasta vomitar, luego del vomito tomar un sorbito mas… la pacha contenta con su vomito y el cuerpo limpio.
En tanto David Mendoza, Sociólogo investigador nos dice que la “Pachamama es un conjunto de creencias y está referido al paradigma del mundo andino que se refiere a ‘Pacha’ que significa tiempo y espacio, y ‘Mama’ referido a la madre y cuando se habla en términos de naturaleza se está refiriendo a la naturaleza que en concepción de los especialistas religiosos y estudiosos tiene que ver con esta regeneración de la vida“.

La pacha nos muestra la atemporalidad y temporalidad occidental,(la ONU declaro el 22 de Abril dia de la pacha), es decir niega nuestros seres, no es posible percibirla en manera racional-occidental. La pacha nos guía a un mundo que no es nuestro, nos invita a que seamos partes, y solo eso. En caso de a ver participado de algún rito por el norte del país entenderán los que le dijo, de no ser así se los recomiendo y no tengan miedo de entregarse, el mundo no existe y la pacha manda.

Si el agradecimiento y la pacha me permiten, mostrare imágenes (fotos) de rituales en la ciudad de Buenos Aires.
Sevemos en agosto próximo.!
Algunos videitos


http://www.viddler.com/explore/bilbo_bv/videos/4/

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viernes, 31 de julio de 2009

A llenar el freezer

Presentamos los primeros datos de nuestro Índice de Precios Irresponsable (IPI) con una buena noticia para los amantes de la comida chatarra: bajaron las salchichas y las hamburguesas. Lástima que hace frío y que subió la coca cola, sino ya organizábamos un picnic. Bueno, habrá que quedarse en casa tomando unas cervecitas negras y acumulando salchichas hasta la llegada de la primavera.

De los 30 precios relevados por el IPI, 5 bajaron, 2 subieron y el resto se mantuvo sin cambios. El resultado total fue una caída del 1,33% en el valor de la Canasta de Consumo Irresponsable. Decidimos no hacer proyecciones mensuales o anuales a partir de este dato porque nos da una deflación de la puta madre, así que esperaremos a tener una serie un poquitín más larga.



Como verán, las whiskas se fueron al carajo, buen momento para hacer adelgazar a nuestras mascotas. El siguiente cuadro muestra todos los precios relevados.



Nuestro próximo parte inflacionario será el viernes 7 de agosto.

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jueves, 30 de julio de 2009

Como les habíamos anticipado......


El más grande vuelve en Agosto. Reportaje y tapa en la Revista Rolling Stone, mientras aguardamos la difusión del tema "Deberías saber por qué" por una especie de cadena nacional. La mala noticia es que empezará una gira por Sudamérica así que recién lo podremos ver acá en octubre, cuando festeje su cumpleaños en ¿Velez? No se si voy a aguantar tanto.........si la gira toca Uruguay estaría para cruzar el charco. ¿Quién se prende?

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Zurditos Fornicadores


Parece que los Ministerios de Salud y Educación de la Nación empezaron a distribuir un “Material de formación de formadores en educación sexual y prevención del VIH/SIDA” que puso los pelos de punta al sector más troglodita de la Iglesia Católica Argentina. El arzobispo de La Plata, Héctor Agüer, emitió un comunicado donde califica a dicho documento de “neomarxista”, “ateo”, “ideológico”, “reduccionista” y “totalitario”. El texto completo de este chimpancé con sotana lo pueden encontrar clickeando acá, pero les transmito las partes más interesantes.



“La ideología de género se expresa en este documento con el máximo rigor…El propósito de modificar conductas tiene una meta privilegiada de carácter sanitario, prevenir la infección del virus de inmunodeficiencia humana y de otras enfermedades de transmisión sexual. Pero también es fuerte el acento sociológico-político, ya que en varias de las contribuciones recopiladas se enfoca la sexualidad desde la dialéctica del poder. La promoción del uso del preservativo es sólo el aspecto más superficial de esta propuesta (una obsesión de las políticas oficiales, engañosas, además); el designio profundo es la “desconstrucción” de una concepción de la sexualidad de acuerdo al orden natural y a la tradición cristiana.”

“Bajo el amparo del género caben los diversos comportamientos sexuales: así se otorga carta de ciudadanía a la homosexualidad y sus variantes. Es éste otro propósito recurrente en el documento.”

“La revelación bíblica, iluminando y confirmando el orden natural de la creación, nos enseña, en cambio, que la imagen divina en la criatura humana se verifica en la forma irreductiblemente doble, y a la vez complementaria, del varón y la mujer, en la unidad de los dos.
La perspectiva de género se propone modificar los roles sexuales (y no se tata simplemente de admitir que la mujer trabaje fuera de casa y que el varón cuide al bebé), sino alterar la constitución de la familia y de la sociedad, con consecuencias impensables para el futuro de la humanidad.”

“En suma, por educación sexual se entiende la reivindicación del derecho a fornicar lo más temprano posible, y sin olvidar el condón. Se afirma expresamente que la Escuela debe orientar sobre el uso exclusivo del preservativo como único medio de protección eficaz en la relación sexual, frente al VIH, tanto para los varones como para las mujeres. ¿No sería más eficaz e indudablemente segura la abstinencia de relaciones sexuales prematuras e irresponsables?”


No me voy a detener en los comentarios machistas y homofóbicos, sólo quiero recordar algunos datos. En el mundo, hay unas 40 millones de personas con SIDA, 14.000 se infectan cada día y unos 8.000 mueren a diario por dicha enfermedad. Más de la mitad de los infectados están en las regiones más pobres de África. En Marzo de este año, el Papa Benedicto XVI visitó Camerún y dijo que la distribución de preservativos sólo sirve para agravar el problema del SIDA y que la única solución es una renovación espiritual y bla bla bla.

Tardaron 500 años en pedirle perdón a Galileo y ya llevan unos 2.000 negando la existencia del sexo. ¿Por qué no la cortan con eso de que la Virgen María era virgen? ¡El sexo existe! ¡Es real! Es un derecho, una necesidad, un placer y algo absolutamente natural. Reprimirlo, sólo sirve para que aparezcan curas como Grassi. Ok, no les gusta, habrán tenido malas experiencias. Pero, ¿por qué se oponen a la distribución de preservativos y a la educación sexual? Creo que ya es hora de acusar a la Iglesia Católica de genocidio.


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miércoles, 29 de julio de 2009

Irresponsables (engañados) en la mitad del mundo


Este verano hice junto con esterodr y varios irresponsables más un iniciático viaje por Perú y Ecuador. Esta es una de nuestras múltiples aventuras:



Después de haber recorrido Perú y sus magníficas ruinas (las cuales comentaré en el futuro) nos dispusimos a recorrer Ecuador. Luego de una parada de descanso en la playa llegamos a Quito con destino a la MITAD DEL MUNDO.
La primera dificultad fue llegar: tomamos 2 colectivos, nos pasamos, etc. Finalmente llegamos a la ZONA MITAD DEL MUNDO. Y digo zona porque no había un monumento o museo de la mitad del mundo, sino varios (cosa razonable: si el Ecuador es un linea imaginaria, está compuesta por infinitos puntos imaginarios, lo que nos da infinitos hipotéticos monumentos)
Cuando preguntábamos por el museo "donde hacen experimentos" nos miraban y sonreían, pero llegamos igual.
El museo era bastante entretenido y tenía un poco de todo: datos sobre tribus indígenas, animales de la selva y, por supuesto, la linea ecuatorial medida con GPS.
Ahí mismo, en la mitad del mundo, hicimos los siguientes experimentos:

1) Por la fuerza de coriolis, es más fácil parar un huevo en el ecuador: No delataré quién, pero una romántica irresponsable lo paró.
2) Es muy difícil caminar en linea recta y con los ojos cerrados por la linea del Ecuador (te desviás para los costados)
3) En la linea tenés menos fuerza (?¿)
4) Por coriolis, el agua gira en distinto sentido en los desagües del hemisferio norte que en los del hemisferio sur.
Nos lo mostraron y ¡Funcionó!, caía vertical en la linea, en un sentido si nos movíamos unos metros y en el otro para el otro lado.

La explicación de estos "experimentos" no nos convencía demasiado. Pero por culpa de este video no dudábamos del Nº 4. (Pueden ver todo el capítulo)


www.Tu.tv


Sin embargo: buscando en Internet descubrí que habíamos sido engañados con...¡trucos baratos! Y lo que es peor: los Simpsons se equivocan.

El efecto coriolis (ni siquiera es una fuerza) es de magnitud despreciable en los desagües. Una gran cantidad de otros factores son los que determinan el sentido de giro: la forma de la pileta, velocidad de salida del agua, imperfecciones en la superficie, etc.
Una excelente explicación del efecto coriolis aqui.

En este video se ve un gigantesco desagüe ubicado en California (hemisferio norte, 35º latitud). El agua debería girar en algún sentido y sin embargo cae perfectamente vertical (porque la tubería es casi perfectamente lisa).



El resto de los experimentos directamente dan vergüenza (¿cuarta palabra con diéresis del artículo?) asi que no los voy a analizar.

Buscando las razones por las que este grupo de románticos irresponsables (con conocimientos de física) cayó en semejante engaño, debo echarle la culpa a Los Simpsons y a Tipler, un físico cuyos libros usábamos cuando cursamos física.



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martes, 28 de julio de 2009

Presentamos el IPI: Índice de Precios Irresponsable


Desde que comenzó la manipulación de las cifras oficiales de inflación, se ha popularizado en muchas instituciones serias y de las otras, un nuevo deporte llamado: estimación propia de la inflación. Algunos lo hacen con alguna rigurosidad, otros a ojo de buen cubero, pero todos intentan convencerte que la “inflación real”, la posta, es la que ellos te dicen. Dado que no le creemos mucho a nadie, decidimos participar del juego y lanzarnos a hacer nuestra propia medición de la variación de precios a lo largo del tiempo.
Para ello hemos diseñado un indicador basado en una canasta de 30 bienes, cuyos precios iremos actualizando semanalmente y aquí te iremos mostrando los resultados y las distintas proyecciones que realicemos. El próximo viernes 31 publicaremos los primeros números, hoy nos dedicaremos a hacer algo que ni el INDEC ni ninguna consultora se anima a hacer: explicar cómo armamos el indicador.


Se denomina inflación (deflación) al crecimiento (decrecimiento) continuo y generalizado de los precios de los bienes, servicios y factores productivos de una economía a lo largo del tiempo. Pero, como todos saben, los precios no se mueven todos al unísono; incluso el precio de un mismo bien puede variar dependiendo de donde lo compremos. ¿Cómo hacemos entonces para medir todas estas variaciones de precios? Es imposible hacerlo y es por eso se construyen los índices de precios, que analizan el comportamiento de una canasta de bienes definida previamente.

Por lo que acabamos de decir, es claro que a cada índice le corresponde una estimación distinta de la inflación y ninguna termina siendo la “real”. En verdad, sería absurdo aspirar a un índice perfecto porque tendría que ponderar tantos precios que no terminaría representando la “realidad” de nadie. Es mucho más razonable tener varios indicadores, aplicables cada uno a situaciones distintas. Por dar un ejemplo, el INDEC elabora los siguientes indicadores: el Índice de Precios al Consumidor (IPC), el Índice de Precios Internos al por Mayor (IPIM), el Índice de Precios Básicos al Productor (IPP), el Índice de Precios Internos Básicos al por mayor (IPIB), el Índice del Costo de la Construcción (ICC). Cada uno de ellos releva distintos precios y con distintas fuentes. También podrían elaborarse índices por región geográfica, por nivel socioeconómico y por lo que se nos ocurra. Lo que tiene que quedar bien claro, es qué canasta de bienes analiza cada indicador, qué zona geográfica cubre, cuál es el tamaño de la muestra y el período de tiempo que intenta cubrir. Todo esto es básicamente lo que conforma la “metodología de cálculo” del indicador.

Tampoco es imprescindible que la metodología sea perfecta, lo importante es que se mantenga inalterable a lo largo del tiempo para generar mediciones comparables. Cada vez que se modifica la forma de cálculo, el indicador se convierte en uno distinto, careciendo de sentido saber si es más alto o más bajo que el del período anterior. Es por eso que los cambios metodológicos sólo se introducen una vez cada varios años y deberían realizarse bajo el asesoramiento de expertos en la materia.

En Enero del 2007 comenzaron a introducirse “modificaciones arbitrarias” (manipulaciones) al cálculo del IPC-GBA. Primero se alteró la forma en que se recolectan los datos del sector turismo, luego los de las medicinas prepagas, después se decidió excluir el precio de la lechuga y finalmente se dejó de publicar la metodología así que no se sabe qué pasó de ahí en más. Todo esto en medio de violentos despidos y aprietes a los trabajadores del INDEC. A partir de ese momento, la desconfianza hacia las cifras oficiales fue en aumento, lo que abrió la puerta a la aparición de muchas mediciones alternativas.

Pero por más que estos otros cálculos se realicen en base a la canasta de bienes que medía el INDEC antes de la intervención, jamás podrán igualar el tamaño muestral del instituto oficial. El IPC-GBA recogía mensualmente información sobre precios de alrededor de seis mil puntos de venta en Capital Federal y los 24 partidos del Conurbano, para lo cual se necesita contar con una gran cantidad de encuestadores. Para que quede claro, hacer un índice de precios como el que hacía el INDEC sale mucha plata y no produce nada que se pueda vender, por lo que es altamente improbable que el sector privado emprenda una tarea semejante. En vez de reconocer esta limitación, la mayoría de las consultoras que elaboran un IPC alternativo evitan mencionar cómo y cuántos datos recolectan.

Nosotros nos animamos a decir la verdad. En primer lugar, nuestro índice no intentará rivalizar con el del INDEC ya que mediremos una canasta de bienes completamente diferente. Seleccionamos 30 productos que suelen ser consumidos por románticos irresponsables como nosotros, y es a ese universo al que aspiramos complacer. ¿Cuántos precios recolectamos? Pues sólo un precio de cada producto por semana. ¿Para qué más? Si de todas formas lo vamos a comprar, ponemos el precio al que lo pagamos.

¿Es esto un índice de precios serio? Te recuerdo que se llama Índice de Precios Irresponsable pero sí, lo calculamos con seriedad. Los precios que publicamos son reales, la metodología es clara y no le introduciremos modificaciones ad hoc. Si no se corresponde con tu “sensación térmica” sobre la inflación, te aclaro que ningún índice está pensado para eso, salvo que te armes uno propio como hicimos nosotros. Si, aspiramos a que el IPI se convierta en la sensación térmica inflacionaria de gente como nosotros. Si no consumís lo mismo o comprás en lugares diferentes, tomalo como un índice más que te ayudará a comprender el heterogéneo mundo en que vivimos.

Bueno, después de tanta introducción, les presentamos la Canasta de Bienes Irresponsable y los precios de nuestra primera medición realizada el 23/07/09. El próximo viernes te diremos cuál fue la inflación de la semana. Para los que no lo saben, “p” es el precio, “q” es la cantidad y “p*q” es la multiplicación de ambos, o sea, lo que gastamos en cada producto.


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lunes, 27 de julio de 2009

Gane dinero sin trabajar (III)

Acá les dejo un video que explica un revolucionario método para hacernos ricos. Se llama "Give 1 get 4" (G1G4), "da 1, recibe 4".



Si les interesa el proyecto sigan leyendo
¿Les gusto el video? Acá no hay métodos oscuros ni demasiada matemática (como en la quiniela). Está clarisímo, necesitas 2 personas más y ellas 2 cada una. Listo, quién no conoce 2 amigos dispuestos a donar plata que conozcan a otros 2 dispuestos a hacer lo mismo...
¡Ley Natural! ¡dar para recibir! ¡Donación! ¡Alternativa al capitalismo!

Pero hay algo que me molesta, esa forma geométrica del video me hace pensar... ¿no tiene forma de pirámide?

Cuando estaba en 2 año me crucé con las pirámides por primera vez (no con las de piedra) Mi profesora de matemática (¡por Dios!) nos contó de un negocio genial: había que poner poca plata y conseguir más gente que hiciera lo mismo: fácil, porque las ganancias parecían asombrosas. Cuando llegué a mi casa y le conté a mi viejo, me miró y me dijo que era una estafa piramidal, un esquema de Ponzi. Obviamente me enojé con él, que frenaba mis posibilidades de hacerme rico.

¿Qué es un sistema piramidal?
En economía se conoce como pirámide a un esquema de negocios que se basa en que los participantes refieran a más clientes con el objetivo de que los nuevos participantes produzcan beneficios a los participantes originales. El nombre de pirámide se da porque se requiere que el número de participantes nuevos sean más que los existentes. Estas pirámides son consideradas estafas o timos y se conocen por muchos otros nombres tales como timos en pirámide, círculos de la plata, células de la abundancia o esquemas Ponzi.
Más info de pirámides, donaciones, etc acá



Características de G1G4
* NO SON VENTAS (porque es una pirámide)
* NO HAY PRODUCTOS (porque es una pirámide, sólo circula plata, de abajo arriba)
* COMPROBADO SISTEMA CANADIENSE (¿Quién duda de un canadiense)
* MÁS DE 3 AÑOS TRABAJANDO EN INTERNET
* PROBADO EN MÁS DE 50 PAÍSES (como el capitalismo)
* TOTALMENTE SISTEMATIZADO (excelente, no me hagan pensar)
* RÁPIDO, FÁCIL Y EFECTIVO
* 100% COMPROBADO
* DESARROLLABLE DENTRO DE INTERNET (como la pornografía)
* MAS DE 250.000 PERSONAS AFILIADAS (menos que la pornografía)
* MAS DE 10 MILLONES DE DOLARES INTERCAMBIADOS (menos que la pornografía)


¿En el video hablaba de ganancias infinitas? Pensemos, qué necesitamos para hacernos ricos con G1G4: ¡Sólo gente y dinero! ¿Pero la gente y el dinero son infinitos? Lamentablemente no, hay una cantidad finita de gente y de dinero en el mundo, asi que me parece que ahí hay un pequeño error...

¡Quiero ser rico !
Pongamos algunos ejemplos:
Si en el mundo solo hubieran 10 personas, ¿que pasaría si entran al sistema G1G4?
Entro yo, quedan 9 personas, después entran dos mas, quedan 7 personas libres, luego para pagarme a mi debajo de esas dos personas deben entrar 4 más. Quedan libres sólo 3 personas y entonces ¿qué pasa con los últimos cuatro que entraron? ¿Dónde hay más gente para que les den dinero a ellos? Si en el mundo hay 10 personas y la pirámide la inicio yo, ¡toda la plata es para mi! Es decir, cobro yo sólo, (o sea 1 de diez, 10 por ciento)

¡Pero en el mundo no hay 10 personas! Eso no importa, hay una cantidad finita de gente. Las pirámides se basan en el crecimiento exponencial de miembros, con lo cual rápidamente colapsan. Como en la base de la pirámide hay mucha más gente que arriba siempre el numero de estafados es enorme (de hecho siempre cobra sólo alrededor del 10%)

Otro ejemplo: Me junto con esterodr (creador del blog) y 5 amigos más, les cuento lo del G1G4 y cada uno me da 100 pesos. Listo, puse 100 y cobré 600. (llené la matriz forzada de 2x2, como dicen ellos) De esos 600, 200 van para arriba (?)y yo me quedo con 400 (por lo tanto gané 300) Ya está, ¿donde está la estafa si ya gané?

Ahh, me olvidaba de mis amigos, me gustaría que ellos ganaran también... Bueno, que junten 6 personas cada uno. Entre los amigos va a ser difícil, porque ya pusimos, pero seguro que conocen gente del laburo o algun familiar... Listo, tienen sus matrices llenas de conocidos,¡ganaron!

Ahh, esos compañeros y familiares tambien quieren ganar? Van a tener que buscar más gente...
Y asi, y asi y asi... El sistema es insostenible, y, como toda pirámide, cae.
Es posible que ganes plata, incluso que tus conocidos directos ganen, pero esa plata sale de la enorme cantidad de gente que pierde.

Puede parecer que G1G4 no es una pirámide (porque las matrices se cierran) pero no nos muestran todas las matrices inferiores ni las que se vuelven a abrir cada vez que llenamos una. Más que un pirámide G1G4 parece muchas pirámides pequeñas, que forman una... ¡Pirámide!

El sistema juega con la codicia humana (¿desde cuando uno dona y espera recibir 4 veces lo que donó?) y hay 2 salidas: o te convertís en estafado o pasas a ser estafador, ya sea de amigos o familiares, o de desconocidos.

La plata que podés ganar en un sistema piramidal sale de algún lado (la gran mayoría de gente que perdió) por lo tanto considero que no es ético. Además corrés grandes riesgos de ser parte de esa mayoría (casi el 90%) y perder plata.

Conclusión: meterse en sistemas piramidales es poco ético y sumamente riesgoso.
Sugerencia: Si no tienen ética directamente hagan su propia pirámide, asi no corren riesgo de perder plata (aunque si pueden ir presos)

PD: En G1G4 no sólo te estafan (o te convierten en estafador) sino que además te cobran una membresía anual por usar su software, jaja. ¡Negocios!

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sábado, 25 de julio de 2009

Gane dinero sin trabajar (II)


Continuamos con nuestra serie de notas destinadas a analizar las distintas ofertas de “dinero fácil” que se ofrecen en la red. En este caso, nos ocuparemos de esos programas ultrasecretos que predicen con exactitud los resultados de la quiniela. ¿Funcionan? Obvio que no, pero por algún motivo extraño mucha gente está dispuesta a creer que si y los compran para sacarse la duda. Está claro que la mayoría de las personas tiene un reducido conocimiento acerca de matemática y probabilidades, junto con un profundo desinterés por aprender algo al respecto. Pero, además de esto, me parece que el éxito de este tipo de estafas radica en explotar ciertas “debilidades humanas” que deberían ser analizadas por un psicólogo, cosa que no soy. Por el tipo de argumentación y razonamiento, me atrevo a decir que aquellos que creen que estos métodos pueden funcionar, son más o menos los mismos que piensan que el hombre no llegó a la Luna. Miren nuestra amplia cobertura sobre el tema y encontrarán muchas similitudes.


Hay muchísimos sitios que ofrecen estos métodos mágicos, pero ninguno revela su fórmula hasta que no pagues unos pesitos. Pero no hace falta pagar para darse cuenta que nos están chamuyando….bueno, parece que a algunos no les funciona del todo bien el detector de chamuyo. Elegí centrarme en el análisis de éste sitio, ya que me parece que reúne la mayoría de los elementos presentes en este tipo de ofertas y, por lo tanto, las conclusiones que saquemos serán fácilmente trasladadas a otros lugares.

Lo primero que vemos al entrar es la imagen de un tipo exitoso junto con un letrero que dice que podemos ganar de $4500 a $9000 pesos mensuales, nada mal. Después de ingresar y de soportar una terrible musiquita, accedemos a la página donde “explica” el sistema. Esta página es increíblemente larga, desafío a cualquiera a que la lea de un tirón. Pero además es absolutamente repetitiva, como si estuviera tratando de hipnotizarnos, lavarnos el cerebro o ganarnos por cansancio.


El primer elemento que encontramos es una invitación a no pensar, a no cuestionar, a no perder el tiempo dudando:


“La ley de la atracción lo ha colocado a usted aquí”

“En la vida, el tren pasa sólo una vez”

“La oportunidad que usted no toma, la aprovecha otro”


¿Qué esperás? Aprovechá!!! Es ahora o nunca, no le des más vueltas o te arrepentirás por el resto de tu vida. Cerrá los ojitos y dejate llevar. Enjoy the moment, baby! Es increíble, pero este tipo de arengas todavía funcionan, incluso en los que ya pasaron la adolescencia. Deben tocar algún área sensible de nuestro cerebro, tal vez las que recuerdan aquellas oportunidades que dejamos pasar y jamás se nos volvieron a presentar.

Seguimos leyendo y nos empieza a contar que el método consiste en aplicar complicadas fórmulas matemáticas, pero no es necesario entrar en esos detalles. Todos los cálculos los va a hacer el software que te están vendiendo, vos sólo tenés que confiar en él. En verdad, la mayoría de las personas no quiere indagar ahí, no quiere ver ninguna fórmula. La matemática no es cosa de personas, es cosa de máquinas. Y las máquinas no mienten ni fallan. No importa quién las programó, creemos ciegamente en sus resultados. Si tiene matemática y lo hace una computadora, es absolutamente cierto. No queremos ver las fórmulas, alcanza con que nos convenzan de que existen. Y acá es donde empiezan a desplegar su kit de “argumentos” capaces de hacernos creer cualquier cosa:


Argumento conspirativo. Hay gente mala que siempre quiere evitar que conozcamos la verdad oculta. Los que tienen plata y poder son malos y nos ocultan algo. Los que manejan la quiniela tienen plata, son malos y nos ocultan algo. Es obvio que hay un método infalible para acertar pero no quieren que nos enteremos!!!


Argumento de autoridad. Se cita a alguna persona famosa diciendo algo relativamente relacionado con lo que estamos hablando y, dado el prestigio de la persona, deducimos que es verdad. En la página que estamos analizando, se cita a Napoleón: “El cálculo vence al azar”. Ahhhhhhh……si, escuché hablar de Napoleón. Creo que lo vi en la tele una vez. Si el lo dice, debe ser cierto. Debe ser posible calcular los números de la quiniela. ¿Quién se anima a dudar de Napoleón?


Argumento que nos hace sentir tarados. ¿Qué? ¿vos sos de los que creían en la suerte? No, flaco, el azar no existe, eso es para la gilada. Si apostás a la quiniela de acuerdo a lo que soñaste ayer, vas a perder. Y gracias a que hay muchos nabos como vos, los piolas que usamos mi método ganamos fortunas sin hacer quebrar a las agencias. ¿En serio pensabas que era suerte? No me jodas!! Esperaba más de vos….

“El error es creer que es azar, no es así, como el caso de tirar una moneda a cara o seca, no es azar, el que salga cara o seca dependerá de la posición inicial de la moneda, la fuerza aplicada en un sentido y dirección dada y en un punto determinado con una x fuerza, etc. De eso depende que salga cara o seca, porque si lo hace una máquina perfectamente calibrada, siempre caería igual”

“El proceso que realizan las bolillas dentro del bolillero es de movimientos aleatorios, la aleatoriedad se calcula matemáticamente, pero el que no sabe, cree que giran locas y que de puro azar sale una, ¿también gira loco el universo? ...si girara loco no existiría el almanaque. No es así, el bolillero posee una cierta intensidad en el soplo que las mueve, la cámara de aire dentro del bolillero mantiene una cierta presión y la circulación del mismo también, porque su forma física así lo expide y esto se refleja en un patrón común en el resultado numérico que arroja en cada sorteo, es similar al ejemplo que di antes sobre el crupier del casino, pero no es fácil de darse cuenta sin resolverlo matemáticamente, a ojo no lo ve nadie”.

Ok, olvidemos por el momento los posts sobre cuántica y supongamos que el universo funciona de manera determinística como vos decís. Ahora, el número de factores que determinan los resultados es tan grande que, es muy difícil que las condiciones iniciales se repitan regularmente. Si tiro dos veces una moneda, es prácticamente imposible que las dos veces le de la misma fuerza, el mismo ángulo, la roce de la misma forma con mis manos y el viento sople exactamente igual. En casos así, el resultado se vuelve tan impredecible que yo lo llamo “azar”, aunque pienses que soy un tarado. Si todo fuera tan sencillo, los meteorólogos acertarían siempre. Si todo fuera tan determinístico, tu sistema daría un solo resultado en lugar de dos.

Entiendo la dificultad de infiltrar un termómetro y un barómetro en el bolillero para conocer las condiciones de su interior. Pero si con tan sólo conocer algunos resultados previos podés predecir el patrón de resultados, ¿por qué no podés hacer lo mismo para la ruleta? Ahhhhh, porque en el casino cambian el croupier a cada rato. ¿Y? ¿En los sorteos de quiniela no tenés el mismo problema? ¿Siempre está la misma persona? ¿Qué pasa si engorda unos kilos, haciendo más pesada la mano que acciona el bolillero? ¿Qué pasa si estornuda? ¿Qué pasa si alguien prende el aire acondicionado? ¿Qué pasa si aletea una mariposa en Shangai? Si todas estas cosas afectan a la ruleta, ¿por qué no a la quiniela?

Por último, decís que el sistema tienen una efectividad del 100% apostando a una cifra, pero que no sirve para apostar a dos cifras porque el número de combinaciones se vuelve tan grande que no se puede garantizar que siempre vayamos a acertar. ¿Cómo? La diferencia entre apostar a una cifra o a dos es meramente cuantitativa, no cualitativa. Tal vez al software le lleve más tiempo calcularlo pero, si podés predecir con exactitud una cifra, podés predecir también la segunda. ¿O me vas a decir que con la segunda cifra hay azar pero con la primera no?

Bueno, esto ya se puso largo y me estoy empezando a calentar así que la corto. No sean giles, no regalen su dinero a estos charlatanes.



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jueves, 23 de julio de 2009

Zombies (I): ¿Cómo sobrevivir a un ataque Zombie?






Los zombies nunca pasan de moda. Hace un tiempo fue la zombie walk en Buenos Aires; me enteré que el hijo de Mel brooks escribió un par de libros sobre zombies, con muy buenas críticas; además sale una nueva versión del libro clásico de Jane Austen, se llama Orgullo y prejuicio y zombies. Asi que los zombies merecían su post, pasen y vean:





La ZombieWalk en el mundo: La caminata más temprana del zombi se llevó a cabo en el verano de 2001 en Sacramento, California. Armada en el contexto de un Festival de Trash films (Cine basura,) llamado Zombie Parade, una docena de personas se reunió para ser maquilladas como zombies y desfilar alrededor de la ciudad a bordo de un autobús escolar.



Después de esa experiencia inicial, la primera caminata de la que se tiene registro fue llevada a cabo en octubre de 2003, en Toronto, Ontario, con la partición de tan sólo 12 participantes. Hoy es una de las más populares del mundo. Desde el año 2003 en adelante, la Zombie Walk se ha convertido en una tradición en varios países, empezando por Estados Unidos, pero también en España, Australia, México, Alemania, Inglaterra, etc


El hijo de Mel: Soy fanático de Mel Brooks, su hijo Max, escribe libros de terror, y soy fanático de los libros de terror: tengo que leer sus libros. Todavía no lo hice, pero acá dejo algunos datos de la red:


Guerra mundial Z:Max Brooks aporta al hasta hace poco monótono universo de lo zombi (subgénero este que está viviendo en los últimos años una auténtica “edad dorada” en todos los medios) una historia, en la que prima sobre el terror y la dosificación de la tensión, la recreación de una realidad posapocalíptica en la crónica de unos hechos que ya son pasado. Si el autor no hubiese tenido tanta empatía con sus personajes y con el mundo que le rodea, seguramente Guerra Mundial Z habría sido una novela fallida y desechable. Pero como cada página parece estar viva de verdad y absorbe al lector, acaba por ser un éxito notable.

Zombie: guía de supervivencia: El libro contiene planes detallados en función de la gravedad de la situación, desde pequeños trucos para identificar si alguien es o no un zombi, hasta cómo destruirlos en masa. Los capítulos tienen títulos tan sugerentes como “Los no-muertos: realidades y mitos”, “Armas y Técnicas de Combate” o “Viviendo en un mundo no-muerto”.
Se incluyen también recomendaciones para convertir tu casa en un bunker, los mejores vehículos para huir a través de zonas infestadas por zombies, e incluso un capítulo se dedica a técnicas específicas para combatir ghouls, que nunca está de más. El libro cierra con un interesante anexo en el que se documentan todos los encuentros zombis de la historia, incluyendo el primero del que se tiene total certeza, el evento en Hieracónpolis, Egipto, en el 3000 a.C.

Orgullo y prejuicio y zombies: Revisión del clásico de Jane Austen, ¿tengo que leer esto!

Sinopsis: Al igual que en el clásico de Austen, el escenario principal de la historia de Orgullo y prejuicio y zombis es Netherfield Park, que sufrirá los ataques de muertos que, llegados del más allá, causarán auténticas masacres. La bella e ingeniosa Elizabeth Bennet, una experta en el uso de las dagas, está decidida a acabar con ellos, pero se verá distraída por la llegada del Sr. Darcy, un elegante aristócrata que ha acabado con más de 1.000 zombis desde que éstos tomaran Cambridge. Al tiempo que ambos inician su particular relación de amor-odio, deberán unir sus fuerzas para acabar con las hordas de muertos vivientes que les asedian.

Bueno, si llegaron al final del post, merecen este video, asi sobreviven a un ataque zombie:



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Apenas un moretón


Al gran Dios del Olimpo se le adjudican muchas aventuras amorosas, varios hijos y algún que otro ataque de ira, lo que seguramente le debe haber hecho ganar unos cuantos enemigos en su larga vida. Los programas de chimentos todavía no descubrieron qué estuvo haciendo la noche del domingo 19 de julio ni quién lo acompañaba, pero por la cara que le vimos al otro día, parece que algo violento le ocurrió. Hay quienes hablan de un “cometazo”, otros creen que fue un simple cascotazo, mientras que el diario Clarín menciona un “objeto no identificado”, que también debe haber sido volador.

Todos recordamos aquel invierno de 1994, cuando un tal Shoemaker Levy se atrevió a darle unos 20 bofetazos delante de todos nosotros. El gigante ni se inmutó pero, tal vez para amedrentar a todos los mortales, absorvió la vida de su imprudente agresor y siguió girando como si nada. Suponemos que algo similar debe haber pasado ahora, pero no lo vimos, nos agarró con las cámaras apuntando a otro lado.

Cada fuente tiene una hipótesis diferente. Con respecto a las heridas, algunos mencionan una “increíble cicatriz”, otros hablan de un agujero más grande que la Luna, mientras que la BBC menciona un cráter del tamaño de nuestro planeta. ¿Con qué le hicieron eso? Puede ser con algo que medía unos cientos de metros o con un objeto mayor que nuestra Tierra.

Lo concreto es que al amigo Júpiter no se lo vio muy preocupado por su agitado fin de semana y ni siquiera tuvo que pedir licencia en su puesto de guardián del Sistema Solar. ¡Cuánta grandeza! Pensar que por cosas así en nuestro planeta se producen desastres climáticos y se extinguen especies enteras. Admiremos a este gran protector y roguemos que nos siga haciendo de paraguas ante tanta porquería que anda dando vueltas por ahí. Llenemos nuestras copas con la mejor bebida y elevémoslas al cielo mientras brindamos…..Por Júpiter!!

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