martes, 28 de julio de 2009

Presentamos el IPI: Índice de Precios Irresponsable


Desde que comenzó la manipulación de las cifras oficiales de inflación, se ha popularizado en muchas instituciones serias y de las otras, un nuevo deporte llamado: estimación propia de la inflación. Algunos lo hacen con alguna rigurosidad, otros a ojo de buen cubero, pero todos intentan convencerte que la “inflación real”, la posta, es la que ellos te dicen. Dado que no le creemos mucho a nadie, decidimos participar del juego y lanzarnos a hacer nuestra propia medición de la variación de precios a lo largo del tiempo.
Para ello hemos diseñado un indicador basado en una canasta de 30 bienes, cuyos precios iremos actualizando semanalmente y aquí te iremos mostrando los resultados y las distintas proyecciones que realicemos. El próximo viernes 31 publicaremos los primeros números, hoy nos dedicaremos a hacer algo que ni el INDEC ni ninguna consultora se anima a hacer: explicar cómo armamos el indicador.


Se denomina inflación (deflación) al crecimiento (decrecimiento) continuo y generalizado de los precios de los bienes, servicios y factores productivos de una economía a lo largo del tiempo. Pero, como todos saben, los precios no se mueven todos al unísono; incluso el precio de un mismo bien puede variar dependiendo de donde lo compremos. ¿Cómo hacemos entonces para medir todas estas variaciones de precios? Es imposible hacerlo y es por eso se construyen los índices de precios, que analizan el comportamiento de una canasta de bienes definida previamente.

Por lo que acabamos de decir, es claro que a cada índice le corresponde una estimación distinta de la inflación y ninguna termina siendo la “real”. En verdad, sería absurdo aspirar a un índice perfecto porque tendría que ponderar tantos precios que no terminaría representando la “realidad” de nadie. Es mucho más razonable tener varios indicadores, aplicables cada uno a situaciones distintas. Por dar un ejemplo, el INDEC elabora los siguientes indicadores: el Índice de Precios al Consumidor (IPC), el Índice de Precios Internos al por Mayor (IPIM), el Índice de Precios Básicos al Productor (IPP), el Índice de Precios Internos Básicos al por mayor (IPIB), el Índice del Costo de la Construcción (ICC). Cada uno de ellos releva distintos precios y con distintas fuentes. También podrían elaborarse índices por región geográfica, por nivel socioeconómico y por lo que se nos ocurra. Lo que tiene que quedar bien claro, es qué canasta de bienes analiza cada indicador, qué zona geográfica cubre, cuál es el tamaño de la muestra y el período de tiempo que intenta cubrir. Todo esto es básicamente lo que conforma la “metodología de cálculo” del indicador.

Tampoco es imprescindible que la metodología sea perfecta, lo importante es que se mantenga inalterable a lo largo del tiempo para generar mediciones comparables. Cada vez que se modifica la forma de cálculo, el indicador se convierte en uno distinto, careciendo de sentido saber si es más alto o más bajo que el del período anterior. Es por eso que los cambios metodológicos sólo se introducen una vez cada varios años y deberían realizarse bajo el asesoramiento de expertos en la materia.

En Enero del 2007 comenzaron a introducirse “modificaciones arbitrarias” (manipulaciones) al cálculo del IPC-GBA. Primero se alteró la forma en que se recolectan los datos del sector turismo, luego los de las medicinas prepagas, después se decidió excluir el precio de la lechuga y finalmente se dejó de publicar la metodología así que no se sabe qué pasó de ahí en más. Todo esto en medio de violentos despidos y aprietes a los trabajadores del INDEC. A partir de ese momento, la desconfianza hacia las cifras oficiales fue en aumento, lo que abrió la puerta a la aparición de muchas mediciones alternativas.

Pero por más que estos otros cálculos se realicen en base a la canasta de bienes que medía el INDEC antes de la intervención, jamás podrán igualar el tamaño muestral del instituto oficial. El IPC-GBA recogía mensualmente información sobre precios de alrededor de seis mil puntos de venta en Capital Federal y los 24 partidos del Conurbano, para lo cual se necesita contar con una gran cantidad de encuestadores. Para que quede claro, hacer un índice de precios como el que hacía el INDEC sale mucha plata y no produce nada que se pueda vender, por lo que es altamente improbable que el sector privado emprenda una tarea semejante. En vez de reconocer esta limitación, la mayoría de las consultoras que elaboran un IPC alternativo evitan mencionar cómo y cuántos datos recolectan.

Nosotros nos animamos a decir la verdad. En primer lugar, nuestro índice no intentará rivalizar con el del INDEC ya que mediremos una canasta de bienes completamente diferente. Seleccionamos 30 productos que suelen ser consumidos por románticos irresponsables como nosotros, y es a ese universo al que aspiramos complacer. ¿Cuántos precios recolectamos? Pues sólo un precio de cada producto por semana. ¿Para qué más? Si de todas formas lo vamos a comprar, ponemos el precio al que lo pagamos.

¿Es esto un índice de precios serio? Te recuerdo que se llama Índice de Precios Irresponsable pero sí, lo calculamos con seriedad. Los precios que publicamos son reales, la metodología es clara y no le introduciremos modificaciones ad hoc. Si no se corresponde con tu “sensación térmica” sobre la inflación, te aclaro que ningún índice está pensado para eso, salvo que te armes uno propio como hicimos nosotros. Si, aspiramos a que el IPI se convierta en la sensación térmica inflacionaria de gente como nosotros. Si no consumís lo mismo o comprás en lugares diferentes, tomalo como un índice más que te ayudará a comprender el heterogéneo mundo en que vivimos.

Bueno, después de tanta introducción, les presentamos la Canasta de Bienes Irresponsable y los precios de nuestra primera medición realizada el 23/07/09. El próximo viernes te diremos cuál fue la inflación de la semana. Para los que no lo saben, “p” es el precio, “q” es la cantidad y “p*q” es la multiplicación de ambos, o sea, lo que gastamos en cada producto.


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lunes, 27 de julio de 2009

Gane dinero sin trabajar (III)

Acá les dejo un video que explica un revolucionario método para hacernos ricos. Se llama "Give 1 get 4" (G1G4), "da 1, recibe 4".



Si les interesa el proyecto sigan leyendo
¿Les gusto el video? Acá no hay métodos oscuros ni demasiada matemática (como en la quiniela). Está clarisímo, necesitas 2 personas más y ellas 2 cada una. Listo, quién no conoce 2 amigos dispuestos a donar plata que conozcan a otros 2 dispuestos a hacer lo mismo...
¡Ley Natural! ¡dar para recibir! ¡Donación! ¡Alternativa al capitalismo!

Pero hay algo que me molesta, esa forma geométrica del video me hace pensar... ¿no tiene forma de pirámide?

Cuando estaba en 2 año me crucé con las pirámides por primera vez (no con las de piedra) Mi profesora de matemática (¡por Dios!) nos contó de un negocio genial: había que poner poca plata y conseguir más gente que hiciera lo mismo: fácil, porque las ganancias parecían asombrosas. Cuando llegué a mi casa y le conté a mi viejo, me miró y me dijo que era una estafa piramidal, un esquema de Ponzi. Obviamente me enojé con él, que frenaba mis posibilidades de hacerme rico.

¿Qué es un sistema piramidal?
En economía se conoce como pirámide a un esquema de negocios que se basa en que los participantes refieran a más clientes con el objetivo de que los nuevos participantes produzcan beneficios a los participantes originales. El nombre de pirámide se da porque se requiere que el número de participantes nuevos sean más que los existentes. Estas pirámides son consideradas estafas o timos y se conocen por muchos otros nombres tales como timos en pirámide, círculos de la plata, células de la abundancia o esquemas Ponzi.
Más info de pirámides, donaciones, etc acá



Características de G1G4
* NO SON VENTAS (porque es una pirámide)
* NO HAY PRODUCTOS (porque es una pirámide, sólo circula plata, de abajo arriba)
* COMPROBADO SISTEMA CANADIENSE (¿Quién duda de un canadiense)
* MÁS DE 3 AÑOS TRABAJANDO EN INTERNET
* PROBADO EN MÁS DE 50 PAÍSES (como el capitalismo)
* TOTALMENTE SISTEMATIZADO (excelente, no me hagan pensar)
* RÁPIDO, FÁCIL Y EFECTIVO
* 100% COMPROBADO
* DESARROLLABLE DENTRO DE INTERNET (como la pornografía)
* MAS DE 250.000 PERSONAS AFILIADAS (menos que la pornografía)
* MAS DE 10 MILLONES DE DOLARES INTERCAMBIADOS (menos que la pornografía)


¿En el video hablaba de ganancias infinitas? Pensemos, qué necesitamos para hacernos ricos con G1G4: ¡Sólo gente y dinero! ¿Pero la gente y el dinero son infinitos? Lamentablemente no, hay una cantidad finita de gente y de dinero en el mundo, asi que me parece que ahí hay un pequeño error...

¡Quiero ser rico !
Pongamos algunos ejemplos:
Si en el mundo solo hubieran 10 personas, ¿que pasaría si entran al sistema G1G4?
Entro yo, quedan 9 personas, después entran dos mas, quedan 7 personas libres, luego para pagarme a mi debajo de esas dos personas deben entrar 4 más. Quedan libres sólo 3 personas y entonces ¿qué pasa con los últimos cuatro que entraron? ¿Dónde hay más gente para que les den dinero a ellos? Si en el mundo hay 10 personas y la pirámide la inicio yo, ¡toda la plata es para mi! Es decir, cobro yo sólo, (o sea 1 de diez, 10 por ciento)

¡Pero en el mundo no hay 10 personas! Eso no importa, hay una cantidad finita de gente. Las pirámides se basan en el crecimiento exponencial de miembros, con lo cual rápidamente colapsan. Como en la base de la pirámide hay mucha más gente que arriba siempre el numero de estafados es enorme (de hecho siempre cobra sólo alrededor del 10%)

Otro ejemplo: Me junto con esterodr (creador del blog) y 5 amigos más, les cuento lo del G1G4 y cada uno me da 100 pesos. Listo, puse 100 y cobré 600. (llené la matriz forzada de 2x2, como dicen ellos) De esos 600, 200 van para arriba (?)y yo me quedo con 400 (por lo tanto gané 300) Ya está, ¿donde está la estafa si ya gané?

Ahh, me olvidaba de mis amigos, me gustaría que ellos ganaran también... Bueno, que junten 6 personas cada uno. Entre los amigos va a ser difícil, porque ya pusimos, pero seguro que conocen gente del laburo o algun familiar... Listo, tienen sus matrices llenas de conocidos,¡ganaron!

Ahh, esos compañeros y familiares tambien quieren ganar? Van a tener que buscar más gente...
Y asi, y asi y asi... El sistema es insostenible, y, como toda pirámide, cae.
Es posible que ganes plata, incluso que tus conocidos directos ganen, pero esa plata sale de la enorme cantidad de gente que pierde.

Puede parecer que G1G4 no es una pirámide (porque las matrices se cierran) pero no nos muestran todas las matrices inferiores ni las que se vuelven a abrir cada vez que llenamos una. Más que un pirámide G1G4 parece muchas pirámides pequeñas, que forman una... ¡Pirámide!

El sistema juega con la codicia humana (¿desde cuando uno dona y espera recibir 4 veces lo que donó?) y hay 2 salidas: o te convertís en estafado o pasas a ser estafador, ya sea de amigos o familiares, o de desconocidos.

La plata que podés ganar en un sistema piramidal sale de algún lado (la gran mayoría de gente que perdió) por lo tanto considero que no es ético. Además corrés grandes riesgos de ser parte de esa mayoría (casi el 90%) y perder plata.

Conclusión: meterse en sistemas piramidales es poco ético y sumamente riesgoso.
Sugerencia: Si no tienen ética directamente hagan su propia pirámide, asi no corren riesgo de perder plata (aunque si pueden ir presos)

PD: En G1G4 no sólo te estafan (o te convierten en estafador) sino que además te cobran una membresía anual por usar su software, jaja. ¡Negocios!

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sábado, 25 de julio de 2009

Gane dinero sin trabajar (II)


Continuamos con nuestra serie de notas destinadas a analizar las distintas ofertas de “dinero fácil” que se ofrecen en la red. En este caso, nos ocuparemos de esos programas ultrasecretos que predicen con exactitud los resultados de la quiniela. ¿Funcionan? Obvio que no, pero por algún motivo extraño mucha gente está dispuesta a creer que si y los compran para sacarse la duda. Está claro que la mayoría de las personas tiene un reducido conocimiento acerca de matemática y probabilidades, junto con un profundo desinterés por aprender algo al respecto. Pero, además de esto, me parece que el éxito de este tipo de estafas radica en explotar ciertas “debilidades humanas” que deberían ser analizadas por un psicólogo, cosa que no soy. Por el tipo de argumentación y razonamiento, me atrevo a decir que aquellos que creen que estos métodos pueden funcionar, son más o menos los mismos que piensan que el hombre no llegó a la Luna. Miren nuestra amplia cobertura sobre el tema y encontrarán muchas similitudes.


Hay muchísimos sitios que ofrecen estos métodos mágicos, pero ninguno revela su fórmula hasta que no pagues unos pesitos. Pero no hace falta pagar para darse cuenta que nos están chamuyando….bueno, parece que a algunos no les funciona del todo bien el detector de chamuyo. Elegí centrarme en el análisis de éste sitio, ya que me parece que reúne la mayoría de los elementos presentes en este tipo de ofertas y, por lo tanto, las conclusiones que saquemos serán fácilmente trasladadas a otros lugares.

Lo primero que vemos al entrar es la imagen de un tipo exitoso junto con un letrero que dice que podemos ganar de $4500 a $9000 pesos mensuales, nada mal. Después de ingresar y de soportar una terrible musiquita, accedemos a la página donde “explica” el sistema. Esta página es increíblemente larga, desafío a cualquiera a que la lea de un tirón. Pero además es absolutamente repetitiva, como si estuviera tratando de hipnotizarnos, lavarnos el cerebro o ganarnos por cansancio.


El primer elemento que encontramos es una invitación a no pensar, a no cuestionar, a no perder el tiempo dudando:


“La ley de la atracción lo ha colocado a usted aquí”

“En la vida, el tren pasa sólo una vez”

“La oportunidad que usted no toma, la aprovecha otro”


¿Qué esperás? Aprovechá!!! Es ahora o nunca, no le des más vueltas o te arrepentirás por el resto de tu vida. Cerrá los ojitos y dejate llevar. Enjoy the moment, baby! Es increíble, pero este tipo de arengas todavía funcionan, incluso en los que ya pasaron la adolescencia. Deben tocar algún área sensible de nuestro cerebro, tal vez las que recuerdan aquellas oportunidades que dejamos pasar y jamás se nos volvieron a presentar.

Seguimos leyendo y nos empieza a contar que el método consiste en aplicar complicadas fórmulas matemáticas, pero no es necesario entrar en esos detalles. Todos los cálculos los va a hacer el software que te están vendiendo, vos sólo tenés que confiar en él. En verdad, la mayoría de las personas no quiere indagar ahí, no quiere ver ninguna fórmula. La matemática no es cosa de personas, es cosa de máquinas. Y las máquinas no mienten ni fallan. No importa quién las programó, creemos ciegamente en sus resultados. Si tiene matemática y lo hace una computadora, es absolutamente cierto. No queremos ver las fórmulas, alcanza con que nos convenzan de que existen. Y acá es donde empiezan a desplegar su kit de “argumentos” capaces de hacernos creer cualquier cosa:


Argumento conspirativo. Hay gente mala que siempre quiere evitar que conozcamos la verdad oculta. Los que tienen plata y poder son malos y nos ocultan algo. Los que manejan la quiniela tienen plata, son malos y nos ocultan algo. Es obvio que hay un método infalible para acertar pero no quieren que nos enteremos!!!


Argumento de autoridad. Se cita a alguna persona famosa diciendo algo relativamente relacionado con lo que estamos hablando y, dado el prestigio de la persona, deducimos que es verdad. En la página que estamos analizando, se cita a Napoleón: “El cálculo vence al azar”. Ahhhhhhh……si, escuché hablar de Napoleón. Creo que lo vi en la tele una vez. Si el lo dice, debe ser cierto. Debe ser posible calcular los números de la quiniela. ¿Quién se anima a dudar de Napoleón?


Argumento que nos hace sentir tarados. ¿Qué? ¿vos sos de los que creían en la suerte? No, flaco, el azar no existe, eso es para la gilada. Si apostás a la quiniela de acuerdo a lo que soñaste ayer, vas a perder. Y gracias a que hay muchos nabos como vos, los piolas que usamos mi método ganamos fortunas sin hacer quebrar a las agencias. ¿En serio pensabas que era suerte? No me jodas!! Esperaba más de vos….

“El error es creer que es azar, no es así, como el caso de tirar una moneda a cara o seca, no es azar, el que salga cara o seca dependerá de la posición inicial de la moneda, la fuerza aplicada en un sentido y dirección dada y en un punto determinado con una x fuerza, etc. De eso depende que salga cara o seca, porque si lo hace una máquina perfectamente calibrada, siempre caería igual”

“El proceso que realizan las bolillas dentro del bolillero es de movimientos aleatorios, la aleatoriedad se calcula matemáticamente, pero el que no sabe, cree que giran locas y que de puro azar sale una, ¿también gira loco el universo? ...si girara loco no existiría el almanaque. No es así, el bolillero posee una cierta intensidad en el soplo que las mueve, la cámara de aire dentro del bolillero mantiene una cierta presión y la circulación del mismo también, porque su forma física así lo expide y esto se refleja en un patrón común en el resultado numérico que arroja en cada sorteo, es similar al ejemplo que di antes sobre el crupier del casino, pero no es fácil de darse cuenta sin resolverlo matemáticamente, a ojo no lo ve nadie”.

Ok, olvidemos por el momento los posts sobre cuántica y supongamos que el universo funciona de manera determinística como vos decís. Ahora, el número de factores que determinan los resultados es tan grande que, es muy difícil que las condiciones iniciales se repitan regularmente. Si tiro dos veces una moneda, es prácticamente imposible que las dos veces le de la misma fuerza, el mismo ángulo, la roce de la misma forma con mis manos y el viento sople exactamente igual. En casos así, el resultado se vuelve tan impredecible que yo lo llamo “azar”, aunque pienses que soy un tarado. Si todo fuera tan sencillo, los meteorólogos acertarían siempre. Si todo fuera tan determinístico, tu sistema daría un solo resultado en lugar de dos.

Entiendo la dificultad de infiltrar un termómetro y un barómetro en el bolillero para conocer las condiciones de su interior. Pero si con tan sólo conocer algunos resultados previos podés predecir el patrón de resultados, ¿por qué no podés hacer lo mismo para la ruleta? Ahhhhh, porque en el casino cambian el croupier a cada rato. ¿Y? ¿En los sorteos de quiniela no tenés el mismo problema? ¿Siempre está la misma persona? ¿Qué pasa si engorda unos kilos, haciendo más pesada la mano que acciona el bolillero? ¿Qué pasa si estornuda? ¿Qué pasa si alguien prende el aire acondicionado? ¿Qué pasa si aletea una mariposa en Shangai? Si todas estas cosas afectan a la ruleta, ¿por qué no a la quiniela?

Por último, decís que el sistema tienen una efectividad del 100% apostando a una cifra, pero que no sirve para apostar a dos cifras porque el número de combinaciones se vuelve tan grande que no se puede garantizar que siempre vayamos a acertar. ¿Cómo? La diferencia entre apostar a una cifra o a dos es meramente cuantitativa, no cualitativa. Tal vez al software le lleve más tiempo calcularlo pero, si podés predecir con exactitud una cifra, podés predecir también la segunda. ¿O me vas a decir que con la segunda cifra hay azar pero con la primera no?

Bueno, esto ya se puso largo y me estoy empezando a calentar así que la corto. No sean giles, no regalen su dinero a estos charlatanes.



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jueves, 23 de julio de 2009

Zombies (I): ¿Cómo sobrevivir a un ataque Zombie?






Los zombies nunca pasan de moda. Hace un tiempo fue la zombie walk en Buenos Aires; me enteré que el hijo de Mel brooks escribió un par de libros sobre zombies, con muy buenas críticas; además sale una nueva versión del libro clásico de Jane Austen, se llama Orgullo y prejuicio y zombies. Asi que los zombies merecían su post, pasen y vean:





La ZombieWalk en el mundo: La caminata más temprana del zombi se llevó a cabo en el verano de 2001 en Sacramento, California. Armada en el contexto de un Festival de Trash films (Cine basura,) llamado Zombie Parade, una docena de personas se reunió para ser maquilladas como zombies y desfilar alrededor de la ciudad a bordo de un autobús escolar.



Después de esa experiencia inicial, la primera caminata de la que se tiene registro fue llevada a cabo en octubre de 2003, en Toronto, Ontario, con la partición de tan sólo 12 participantes. Hoy es una de las más populares del mundo. Desde el año 2003 en adelante, la Zombie Walk se ha convertido en una tradición en varios países, empezando por Estados Unidos, pero también en España, Australia, México, Alemania, Inglaterra, etc


El hijo de Mel: Soy fanático de Mel Brooks, su hijo Max, escribe libros de terror, y soy fanático de los libros de terror: tengo que leer sus libros. Todavía no lo hice, pero acá dejo algunos datos de la red:


Guerra mundial Z:Max Brooks aporta al hasta hace poco monótono universo de lo zombi (subgénero este que está viviendo en los últimos años una auténtica “edad dorada” en todos los medios) una historia, en la que prima sobre el terror y la dosificación de la tensión, la recreación de una realidad posapocalíptica en la crónica de unos hechos que ya son pasado. Si el autor no hubiese tenido tanta empatía con sus personajes y con el mundo que le rodea, seguramente Guerra Mundial Z habría sido una novela fallida y desechable. Pero como cada página parece estar viva de verdad y absorbe al lector, acaba por ser un éxito notable.

Zombie: guía de supervivencia: El libro contiene planes detallados en función de la gravedad de la situación, desde pequeños trucos para identificar si alguien es o no un zombi, hasta cómo destruirlos en masa. Los capítulos tienen títulos tan sugerentes como “Los no-muertos: realidades y mitos”, “Armas y Técnicas de Combate” o “Viviendo en un mundo no-muerto”.
Se incluyen también recomendaciones para convertir tu casa en un bunker, los mejores vehículos para huir a través de zonas infestadas por zombies, e incluso un capítulo se dedica a técnicas específicas para combatir ghouls, que nunca está de más. El libro cierra con un interesante anexo en el que se documentan todos los encuentros zombis de la historia, incluyendo el primero del que se tiene total certeza, el evento en Hieracónpolis, Egipto, en el 3000 a.C.

Orgullo y prejuicio y zombies: Revisión del clásico de Jane Austen, ¿tengo que leer esto!

Sinopsis: Al igual que en el clásico de Austen, el escenario principal de la historia de Orgullo y prejuicio y zombis es Netherfield Park, que sufrirá los ataques de muertos que, llegados del más allá, causarán auténticas masacres. La bella e ingeniosa Elizabeth Bennet, una experta en el uso de las dagas, está decidida a acabar con ellos, pero se verá distraída por la llegada del Sr. Darcy, un elegante aristócrata que ha acabado con más de 1.000 zombis desde que éstos tomaran Cambridge. Al tiempo que ambos inician su particular relación de amor-odio, deberán unir sus fuerzas para acabar con las hordas de muertos vivientes que les asedian.

Bueno, si llegaron al final del post, merecen este video, asi sobreviven a un ataque zombie:



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Apenas un moretón


Al gran Dios del Olimpo se le adjudican muchas aventuras amorosas, varios hijos y algún que otro ataque de ira, lo que seguramente le debe haber hecho ganar unos cuantos enemigos en su larga vida. Los programas de chimentos todavía no descubrieron qué estuvo haciendo la noche del domingo 19 de julio ni quién lo acompañaba, pero por la cara que le vimos al otro día, parece que algo violento le ocurrió. Hay quienes hablan de un “cometazo”, otros creen que fue un simple cascotazo, mientras que el diario Clarín menciona un “objeto no identificado”, que también debe haber sido volador.

Todos recordamos aquel invierno de 1994, cuando un tal Shoemaker Levy se atrevió a darle unos 20 bofetazos delante de todos nosotros. El gigante ni se inmutó pero, tal vez para amedrentar a todos los mortales, absorvió la vida de su imprudente agresor y siguió girando como si nada. Suponemos que algo similar debe haber pasado ahora, pero no lo vimos, nos agarró con las cámaras apuntando a otro lado.

Cada fuente tiene una hipótesis diferente. Con respecto a las heridas, algunos mencionan una “increíble cicatriz”, otros hablan de un agujero más grande que la Luna, mientras que la BBC menciona un cráter del tamaño de nuestro planeta. ¿Con qué le hicieron eso? Puede ser con algo que medía unos cientos de metros o con un objeto mayor que nuestra Tierra.

Lo concreto es que al amigo Júpiter no se lo vio muy preocupado por su agitado fin de semana y ni siquiera tuvo que pedir licencia en su puesto de guardián del Sistema Solar. ¡Cuánta grandeza! Pensar que por cosas así en nuestro planeta se producen desastres climáticos y se extinguen especies enteras. Admiremos a este gran protector y roguemos que nos siga haciendo de paraguas ante tanta porquería que anda dando vueltas por ahí. Llenemos nuestras copas con la mejor bebida y elevémoslas al cielo mientras brindamos…..Por Júpiter!!

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¿Qué buscan en nosotros?


Es verdad que todavía no somos muy populares pero, gracias al amigo Google, algunos cyberadictos se han tropezado con nuestro blog. ¿Qué buscaban? Analizando un poco la información que nos brinda nuestro contador de visitas podemos tener una idea de lo que los trajo hasta aquí.

En primer lugar, dos personas googlearon “boxitracio youtube” y fueron a parar acá, lo que confirma que no somos los únicos fans del Boxi. Alguno que buscaba información sobre nuestro futuro jefe de policía, buscó “fino Palacios” y fue dirigido a esta nota. Otro, más verborrágico, parece haber puesto “revista la mano grasa de las capitales” y Google lo mandó a nuestro artículo.

Pero hay otras dos personas que realmente nos alegraron el día. Nos hicieron sentir menos solos, haciéndonos notar que hay gente como nosotros ahí afuera. Agradecemos profundamente a la persona que buscó “PORQUE PICA OMBLIGO” y pasamos por alto la ortografía del que googleó “picazon hombligo”. Como era de esperar, ambos fueron rápidamente conducidos a este artículo. A personas como esas está dedicado nuestro blog. Esperamos seguir encontrando gente así.

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miércoles, 22 de julio de 2009

Cubo Rubik


Cuando me regalaron mi primer cubo rubik estaba orgulloso. Podía resolver una cara (cualquier color!) en poco tiempo. Cuando me dijeron que tenía que resolver todas las caras a la vez lo estampé contra el piso y no lo agarré más. Ya de grande me enteré que tiene 43.252.003.274.489.856.000
c
ombinaciones posibles (y una solución).





Historia: Fue diseñado por el profesor de arquitectura Ernö Rubik en 1974 y se hizo popular en los 80 (¡qué años locos!)




Algoritmo de Dios
: es el nombre
dado a la formula (variable) para resolver el Cubo Rubik en el menor número de movimientos posibles, desde cualquier posición aleatoria dada. Las últimas noticias, comentan que cualquier cubo (3×3x3) desde cualquier posición, se puede resolver en a lo menos 22 movimientos.
Para hacerse una idea de el número de combinaciones del Cubo de Rubik, si hace 13 millones de años, se hubiese comenzado a hacer una combinación distinta cada segundo, aun ni siquiera se habría llegado al 1% del total de posibilidades posibilidades.


Métodos: El método más elegante es el de Jessica Fridrich quien además de «santa Patrona» del cubo es una experta en teoría de la información y sistemas digitales de imágenes
El Fridrich requiere un promedio de unos 56 giros para resolver el cubo, pero hay que memorizar más de 50 algoritmos. Quienes lo dominan logran tiempos sub-20 (por debajo de 20 segundos) e incluso sub-10 si practican como verdaderos speedcubers.

Record: El record mundial es de... 7,08 segundos!!


Y para los que dicen que es difícil, algunos videos:

Michel Gondry resolviendo el cubo con los pies ( ¿es real?, ¿ se dan cuenta del truco?... busquen que la solución está en youtube...



Los chinos van a conquistar el mundo:






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lunes, 20 de julio de 2009

En Agosto vuelve el más grande

No digan que no les avisé.

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domingo, 19 de julio de 2009

La llegada a la luna (VI). Pruebas:




Mañana se cumplen 40 años de la llegada del hombre a la luna.En este post no refutaré a nadie, ni me reiré con sus blanditas teorías pseudocientíficas. Acá dejo una lista con las pruebas de la llegada, refútenlas ustedes:







Rocas lunares:
Los vuelos tripulados trajeron... 382 kilos de rocas!. Las rocas fueron analizadas por científicos de todo el mundo y no pueden ser falsificadas ni reproducidas en la tierra debido a las condiciones lunares (micrometeoritos, falta de atmósfera,etc) Algunos conspiranoicos dicen que las trajeron sondas no tripuladas, pero las sondas no tripuladas (en su mayoría rusas) trajeron sólo 300 gramos de polvo lunar.
Más
http://meteorites.wustl.edu/lunar/howdoweknow.htm
http://curator.jsc.nasa.gov/lunar/index.cfm



Seguimiento telescópico:aficionados siguieron a la sonda en su viaje. Obviamente hay registros y fotos que los conspiranoicos no mencionan.
http://www.astr.ua.edu/keel/space/apollo.html





Espejos: algunas misiones (11,14 y 15) colocaron espejos en la superficie. Desde distintos observatorios terrestres (no sólo norteamericanos) se hace reflejar rayos laser en los espejos para medir distancias y obtener datos precisos. Alguien los puso ahí. Sondas no tripuladas dirán...
http://http://www.astr.ua.edu/keel/space/apollo.html




Restos en órbita y superficie lunar: quedó chatarra espacial orbitando y en la luna.
Sondas no tripuladas!
http://nssdc.gsfc.nasa.gov/planetary/lunar/lunar_sites.html

Vigilancia de los paises comunistas: Rusia, China, Alemania, etc estaban deseosos de que la mision fracase, con la intención de ganar la carrera espacial. Supongo que había algunos científicos mirando, analizando y puteando en ruso, alemán y chino; y que si era un montaje se hubieran dado cuenta.

Radioaficionados: Los radioaficionados de distintas partes del mundo apuntaban sus antenas a la posición de la sonda y seguían las conversaciones (se puede calcular la distancia a la sonda en cada momento)
http://www.svengrahn.pp.se/trackind/Apollo17/APOLLO17.htm

Experimentos científicos y paseos lunares: hay documentación de todos los paseos lunares (videos, fotos)experim
entos realizados en la luna (ver video) y aparatos que transmitieron datos hasta que se redujeron los presupuestos (la plata, como siempre, manda)
http://history.nasa.gov/alsj/

Acá un hermoso experimento del Apollo XV (1971):



A diferencia de lo que dicen los conspiranoicos, se siguió viajando a la luna durante unos años, y hay fotos, videos y datos de todos los viajes. Y no están ocultos o secretos, están al alcance de todos, el video de arriba lo saqué de youtube.

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sábado, 18 de julio de 2009

La llegada a la luna (V). Queso:


Hay quienes afirman que nunca llegamos a la luna y están los que afirman que es de queso. Las dos teorías tienen la misma solidez científica, pero hoy voy a analizar algunos de los argumentos de los que dicen que nunca llegamos a la luna (que fue un montaje). Seguramente tendrán más argumentos, pero estos son los más repetidos:






1) NO SE VEN LAS ESTRELLAS EN EL CIELO: Es cierto, si miras fotos del alunizaje, no hay estrellas. ¿Prueba esto algo? ¿Por què no pintaron puntitos blancos en el telón?

Explicación: "En la superficie de la Luna la luz es muy brillante. Si tomas una foto como lo harías en la Tierra, la foto saldría totalmente blanca. Para lograr una buena foto cuando estás expuesto a tal cantidad de luz, la velocidad de obturación debe ser muy rápida con una pequeña abertura del diafragma, resultando imposible percibir el fondo con nitidez".

Si buscan fotos de misiones espaciales actuales, tampoco verán estrellas: ¿nos mienten todo el tiempo? Son jodidos estos yankies.



2) LA BANDERA ONDEA EN EL VIENTO, COMO EN LA LUNA NO HAY ATMÓSFERA, NOS MINTIERON!: Sin duda el argumento más estúpido de todos. Mi propuesta es que si a alguien, alguna vez, se le ocurre mencionarlo, nos levantemos y busquemos el objeto contundente más cercano y... . También propongo que descarten todas las páginas que consideran esto prueba de algo... a ver cuántas quedan.


Explicación: "La bandera estaba sostenida por un mástil superior para lograr que se mantuviera extendida. Pero realmente no lo estaba del todo, tenía arrugas y ondulaciones. El único momento en que se ve la bandera moviéndose es cuando los astronautas la tocan. Luego en los videos se observa como la bandera se queda completamente quieta".

Todavía me parece incomprensible que esto sea un argumento. Posible diálogo:

Ingeniero A- Che, la banderita no se va a ver, no hay viento que la agite, ¿que hacemos?
Ingeniero B-Uhh, voy a armar un equipo para solucionarlo.
Equipo (después de un mes de simulaciones computadas)- Bueno, solucionamos el problema. Propuesta 1: creamos una atmósfera artificial (150 años) y la banderita va a verse en todo su esplendor. Propuesta 2: Le ponemos una varillita en la parte superior, asi queda extendida.
Se aceptó la propuesta 2 y el equipo fue ascendido.
Luego, cuando por culpa de estos científicos se desató la paranoia del fraude, el equipo fue despedido.

3)LAS EXTRAÑAS SOMBRAS EN LAS FOTOS:

Los múltiples ángulos en las sombras prueban que debía haber habido más de una fuente de luz. También se especula que si el Sol es la única fuente de luz, todas las sombras serían paralelas, y en las fotos aparecen sombras más largas que otras.

"En primer lugar, si hubiera varias fuentes de luz los astronautas y objetos tendrían más de una sombra, cosa que no sucede. Hay otro argumento de que las sombras deberías ser completamente negras porque el Sol es la única fuente de luz. Sin embargo, la luz del Sol se refleja en la superficie por demás irregular de la Luna, por lo que no hay una total oscuridad ni las sombras tienen que ser paralelas".

Se entiende: ni las sombras deben ser negras, ni hay una única fuente de luz (la luz se refleja en la luna, la tierra, la sonda, etc)

4)¿MUERTOS POR RADIACIONES?:

¿Cómo sobrevivieron a la radiación del conocido como cinturón de Van Allen? Y si la temperatura en la Luna es de 280º centígrados, ¿cómo no se quemaron las películas de las cámaras? "Como no hay atmósfera, el calor solo se transmite por radiación o conducción, si tienes un objeto que toca la superficie. Con material aislante y usando la sombra, las temperaturas se pueden mantener bajas en los instrumentos espaciales aún cuando están cerca de la superficie de la Luna. Así es como funcionan los termos.

Con respecto a los cinturones de Van Allen, son espacios más peligrosos que en la propia Luna. Las naves espaciales que se encuentran en la órbita baja de la Tierra viajan por debajo del cinturón. Es cierto que si hubiera ocurrido una de las llamadas erupciones solares, los astronautas habrían estado en peligro, pero esto no ocurrió durante ninguna de las misiones Apolo".

5)LA FALSA HUELLA


Para que se marque una huella en la tierra se requiere que la superficie esté algo húmeda. ¿O no? "Esto no es correcto. Se pueden dejar huellas en superficies completamente secas como la harina o el talco, por ejemplo".

6)¿UN CAMARA FANTASMA?

¿Quién tomó las fotos del aterrizaje y el despegue?
Otro argumento bien sólido. ¿No se les habrá ocurrido algo a los genios de la NASA?: "La nave tenía adjunta una cámara de video y una antena parabólica mandando imágenes directo a la Tierra y que eran controladas desde la base de control. La posición de la cámara fue la que permitió tener una buena vista del despegue, y las cámaras fueron controladas desde la Tierra". MMm, demasiado complicado. Deben haber falsificado todo.

7)¿Y EL CRATER AL ATERRIZAR?

Ante el impacto de una nave tan potente con la superficie de polvo, se debió haber producido un cráter o al menos dejado una marca
Explicación: "Cuando la nave tocó la superficie lunar se levantó una gran cantidad de polvo, pero debido a la naturaleza de la estela del cohete y al material de la superficie, no se formó ningún cráter. La superficie del cohete que hizo contacto con la Luna fue muy amplia, por lo que la fuerza que se ejerció sobre un mismo punto fue muy poca. Además justo antes del alunizaje la nave no tenía su máxima potencia. Finalmente, debajo de la capa de polvo en la superficie lunar hay grandes rocas que son más difíciles de impactar".

8)GOLPEADOS POR METEORITOS

¿No es que el espacio está lleno pequeños meteoritos que viajan a altas velocidades? Explicación: "Es cierto que existen, sí, pero el número de esos micrometeoritos con tamaño suficiente como para abrir un hueco a la nave o herir a los astronautas es muy bajo para ser considerado un riesgo significativo en esta misión".

Hay otros argumentos, como la roca con la letra c (roca de utilería), o algunos más rebuscados. TODOS se pueden explicar en términos científicos. Acá les dejo algún link donde se refutan otras supuestas pruebas del fraude:
http://intercosmos.iespana.es/reportajes/luna/bibsibrel.htm
http://intercosmos.iespana.es/reportajes/luna/luna_portada.htm
http://intercosmos.iespana.es/reportajes/luna/luna_portada.htm

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viernes, 17 de julio de 2009

La llegada a la luna (IV).¡Banqueros en la luna!:

Creo que este simpático amigo merece varios post exclusivos para él. El sostiene que no sólo los norteamericanos llegaron a la luna, también los ingleses y los rusos, apoyados por los grises y los ¡banqueros!. Parece que el lado oscuro de la luna tiene mucha gravedad y atmósfera. Si, el lado oscuro nomás.



¿Cómo sabe todo esto? Obvio: fue contactado por 2 extraterrestres de la galaxía de Andómeda. Si, de la galaxia. Parece que olvidó la dirección exacta, pero pregunten por 2 extraterrestres azulados y jodones de la galaxia de Andrómeda y van a llegar sin problemas.

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La llegada a la luna (III). ¡Llegamos a la luna!:

Por suerte no todos niegan la llegada a la luna. El prestigioso investigador J.J Benitez afirma que los norteamericanos alunizaron, y gracias al informe de su informante de la CIA "mirlo rojo" consiguió este fabuloso video:



J.J. Benitez es periodista de investigación (una especie de Chiche Gelblung español), ufologo, y una lista larga de etcéteras. Además escribió una saga de best seller: Caballo de Troya (8 libros) donde asegura que se han hecho viajes en el tiempo para estudiar la vida de Jesús. Lo dice en serio, su unica fuente no es mirlo rojo. No entiendo como alguien puede dudar de él.

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30 años de Grasa

Gracias a la revista La Mano, nos enteramos del aniversario número 30 de “La Grasa de las Capitales”, segundo disco de Serú Girán. No viene mal recordarlo un poquito, teniendo en cuenta que sigue tan vigente como el primer día. Qué importan ya tus ideales…desde el primer verso hasta el arte de tapa, el disco nos hace pensar que algunas cosas no cambiaron demasiado en estos últimos 30 años. Tal vez la revista Gente hoy ya no sea el mejor símbolo de la grasitud reinante, pero no es muy difícil encontrarle un reemplazante parecido. ¿Los dobles de Serú hubieran participado en Gran Cuñado Vip? Justo en estos días se corría el rumor de que un imitador de Charly iba a participar del programa.
Nunca pude decidir si mi disco preferido de la banda era éste o el primero; los dos me parecen brillantes. Soy de los que piensan que un buen disco es mucho más que la suma de las canciones que lo integran y de ahí proviene mi fobia a los compilados de hits. Un buen disco tiene coherencia interna, tiene una idea, un sentimiento presente en cada uno de sus temas, hasta en el más insignificante de ellos. El primer álbum de Serú fue compuesto mayormente en Brasil, y se nota. La sensación de estar lejos, lejos de casa está ahí todo el tiempo, transformando a un tema chiquitito como "Separata" en un minuto y medio hermoso. Lo mismo sucede con “Paranoia y soledad”, tema de Aznar que en otro lado hubiera pasado completamente desapercibido pero que en “La Grasa…” encontró su lugar junto a grandes canciones como “Noche de Perros” y “Los sobrevivientes”.
Es que este segundo disco de Serú fue hecho en la Argentina del Proceso, algo que se nota muchisimo. El hartazgo de huir en tu propia ciudad, el andar perdido por las calles que solías andar y la necesidad de gritar bien fuerte no se banca más recorren el disco de principio a fin. Y sin embargo ya ves, somos de acá.
No se puede negar la excelente química que había entre los cuatro integrantes de la banda ni el toque particular que Pedro le da con su bajo a las canciones, pero la presencia de Charly es abrumadora. La sensación de encierro entre la cama y el living, al igual que el todavía me siento un anormal, flotan en este disco aun antes de que tomaran forma de canción. La muerte y el cine están presentes como en muchas de sus composiciones, por más que ahora nos confiese que nunca vio la película Perro Andaluz.
Hace poco, en un foro, asistí a una “discusión de cola de panadería” donde se ponía en duda que la letra de “Viernes 3 AM” hiciera referencia a un suicidio, ya que se escuchan 3 disparos en lugar del único que habría de esperarse. Charly le da una vuelta de tuerca más interesante: “No se si la canción habla de un suicidio, porque un ‘bang’ también puede ser un despertar, una explosión, o una forma contemplativa de la angustia”. Como quieras, es una canción perfecta.
Nunca me gustó “El Oso”, por eso me molesta que digan que “San Francisco y el Lobo” es la versión reloaded de la de Moris. Sinceramente, creo que es mucho más que eso. Es el tándem Lebón-García funcionando a la perfección, la suma del misticismo hippie-religioso del primero con las ganas de demoler hoteles del segundo. Más allá de la herejía de alterar drásticamente el final de la fábula franciscana, el rechazo del lobo a ser domesticado es bastante más fuerte que el deseo del oso de volver a pasear por el bosque. Acá el lobo reconoce su ferocidad y paranoia (salvaje y cruel, seguro en mi soledad) y es conciente de cuánto le molesta a "ellos". Pero no importa, prefiere la confrontación antes que renunciar a su naturaleza…

Volveré a ser feroz,
mi garra será mortal.
Volveré a dar temor
Y el miedo será mi hogar.
El bosque escuchará
aullidos de tempestad.
Volveré a ser feroz,
un rayo en la oscuridad

Todos esperamos que vuelvas a ser así.

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jueves, 16 de julio de 2009

La llegada a la luna (II). 1969 Odisea del espacio:

En mi rol de gurú de la era informática, les dejo un fragmento del documental Operación Luna, explicando quién filmó la llegada del hombre a la Luna. Porque sólo un ingenuo es capaz de creer que los yankies llegaron a la luna, porque ellos son malos y mentirosos.



Es un falso documental francés, hecho en broma, obviamente. Bah, obviamente para los que lo hicieron y para los que leen los créditos o saben buscar en internet. Los conspiranoicos lo usan como una prueba más, todo suma para ellos...

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Gane dinero sin trabajar (I)

En tiempos de crisis económica y “adicción a la Internet” como los actuales, nos sentimos permanentemente tentados por probar esas numerosas propuestas que prometen hacernos ricos sin esfuerzo. Hay desde “métodos infalibles” para acertar a la quiniela hasta “sofisticados” análisis que nos enseñan a predecir el comportamiento de la Bolsa de Comercio, sin olvidar las famosas pirámides de referidos. En la serie de notas que hoy inauguramos, analizaremos algunos de estos sistemas intentando mostrar qué tan reales son las posibilidades de ganar algún dinerillo.

Comenzaremos con el estudio del más sencillo y conocido método para ganarle a la ruleta del casino: la Martingala. Es sabido que la ruleta no es un juego justo, en el sentido de que nos paga menos de lo que debería en base a las probabilidades que tenemos, lo que asegura que un porcentaje del volumen de juego quede como ganancias de la casa. Aun así, hay quienes creen que pueden derrotar a la “teoría de las probabilidades” y la Martingala parece ser una forma sencilla de lograrlo.


Para explicar el mecanismo, nada mejor que un sencillo ejemplo. En él supondremos que la apuesta mínima es de $1, al igual que la ganancia a la que aspiramos. Para apuestas de otro valor, sólo tienen que multiplicar. También supondremos que apostamos siempre a color (rojo/negro), aunque también se puede apostar a par/impar.

Ejemplo de aplicación de la Martingala:

- Apostamos $1 a color y perdemos.
- Apostamos $2 a color y volvemos a perder.
- Apostamos $4 a color y volvemos a perder.
- Apostamos $8 a color y ganamos.
- Cobramos $16, recuperando los $15 que habíamos perdido ($1 + $2 + $4 + $8 = $15) quedando $1 de ganancia.
- Volvemos a empezar, apostando $1 a color.

En ningún momento especifiqué si hay que apostar siempre al mismo color o si hay que ir alternando. El motivo de esta omisión es que es exactamente lo mismo. Cada vez que gira la ruleta la posibilidad de que salga rojo o negro es igual, independientemente de lo que sucedió en el pasado. Si sos de los que piensan que después de 5 rojos consecutivos es más probable que salga un negro, este blog no es para vos.

Volviendo al método, habrán podido observar que consiste en duplicar nuestra última apuesta cada vez que perdemos. De esta forma, cada vez que ganamos recuperamos todo lo perdido más $1 de ganancia. Simple matemática. Parece infalible, ¿no? Por desgracia, no lo es.

En primer lugar, tenemos una cantidad finita de dinero y siempre se nos acabará con una racha negativa suficientemente larga. Si entramos al casino con $20, después de cuatro pérdidas consecutivas ya no nos quedará dinero suficiente para duplicar la apuesta. Si entramos con $40, duraremos una jugada más pero a la quinta pérdida quedamos afuera.

Por lo general, los jugadores suelen subestimar la posibilidad de tener una racha negativa lo suficientemente grande como para quitarles todo su dinero. Pero, créanme, las rachas negativas existen, sólo hay que darles tiempo suficiente para que ocurran. Si nos retiramos a tiempo podremos ganar algo, pero no sueñen con ganarse la vida de esta forma. En Internet encontrarán muchas simulaciones que se han hecho con computadoras y siempre el jugador termina en bancarrota.

Y por si fuera poco, los casinos agregan un factor más a tener en cuenta: el límite de apuesta máxima. En la mayoría de las salas hay un tope a la cantidad que se puede apostar a color. Así que por más que tengamos todo el dinero del mundo, hay veces que se nos impedirá doblar la apuesta. Si en el ejemplo anterior el límite fuera de $100, después de perder 7 veces seguidas no hubiéramos podido apostar los $128 necesarios.

Por último, hay que destacar que cuánto más dinero tengan para afrontar una racha negativa, menor será la ganancia en términos proporcionales. Si tienen $1000, podrán perder hasta 8 veces seguidas, pero sólo ganarán $1 en cada ciclo. Así que no se entusiasmen y no se les ocurra renunciar a sus trabajos porque la Martingala no los va a salvar.

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miércoles, 15 de julio de 2009

La llegada a la luna (I). Fraude:

Nos acercamos al 40ªaniversario de la "supuesta" llegada del hombre a la luna. Acá les dejo la prueba del fraude:



Proximamente presentaré otros documentales absolutamente científicos donde demostraré que:

La evolución es mentira (el mono tiene monitos!)
Los desaparecidos pasean por Europa
El holocausto judío no existió
Fabio Zerpa tenía razón

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martes, 14 de julio de 2009

trailer falsos II

Algunos acusan a Mel de racista, dicen que esto es lo que siempre quiso filmar:






seinfeld horror





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Entre huracanes y electroshocks


Acá todavía no nos enteramos que sea una enfermedad. Es más, muchos de nosotros seguramente calificarían como enfermos crónicos pero, en China es diferente. Allá no están paranoicos por la gripe chancha, sino por la creciente adicción de sus jóvenes. ¿Adicción al paco? No, adicción a Internet. Hace más de un año que el gobierno del gigante asiático lleva adelante una campaña contra este mal, preocupado por el tiempo que emplea la gente joven en los cibercafés que, según considera, afecta a sus estudios y perjudica a la vida familiar. El problema es que todavía no saben muy bien cómo tratar a los pacientes. El psiquiatra Yang Yongxin, probó de aplicar descargas eléctricas a casi 3.000 adolescentes, pero ahora prohibieron este tipo de tratamiento porque parece no dar los resultados deseados.



"La terapia del electroshock para curar la adicción a internet (...) no tiene fundamento en cuanto a investigación clínica y no hay pruebas (de su efectividad), por lo que no es apropiada para su aplicación clínica", dice un comunicado del Ministerio de Salud Chino.

Según leemos en el mismo diario, “los pacientes reciben drogas psicotrópicas y son sometidos al electroshock por un precio de 5.500 yuanes (unos 805 dólares) al mes. Bajo una estricta metodología militar y acompañados por sus padres, los jóvenes tienen prohibido el contacto con el mundo exterior, y la mayoría fueron ingresados a la fuerza”.

¿Tan grave es el asunto? ¿No estarán exagerando un poquitito? Aprendan de Bill Gates, que no se distrae con estas pequeñeces y dedica su tiempo (y dinero) a enfrentar las grandes amenazas que se ciernen sobre nuestra especie. Si, este hombre que se hizo rico vendiendo software, que envició a toda una generación con el insuperable “Age of Empires II” y que comparte con John D. Rockefeller el extraño privilegio de haber sido juzgado por violar la ley antitrust de los Estados Unidos, ahora postula para la categoría de “superhéroe”.

Ya lo aplaudimos cuando, en un importante foro, después de exponer sobre la cantidad de muertes evitables que produce la malaria, espantó a todos los presentes abriendo un frasco lleno de mosquitos. Pero ahora nos sorprende a todos anunciando un sistema para detener huracanes. Grande Bill!!! En realidad, no es una idea suya, él sólo se encargó de patentarla. La cosa es así:

"Los huracanes se generan, entre otras variables, cuando se calienta en exceso el mar. La propuesta de Gates es enfriar el agua, a través de barcos que mezclen el volumen que está en la superficie (más cálido) y lo que está en zonas más profundas. Para semejante operativo se requeriría de embarcaciones capaces de navegar y actuar en condiciones muy adversas, porque deberían trabajar, literalmente, en el ojo de la tormenta….La mayoría de esos proyectos siempre chocan con el mismo problema: habría que abarcar una enorme superficie oceánica y eso sería extremadamente costoso. Pero Gates, que forma parte de una empresa llamada "Intellectual Ventures" junto a Nathan MyHrvold, ex jefe tecnológico de Microsoft, también pensó en el modo de hacer frente a su proyecto. Todo sería financiado a través de polizas de seguros en las zonas usualmente afectadas por catástrofes climáticas, y también debería contar con soporte desde el gobierno estadounidense. Los informes dicen que ya se está trabajando en la implementación de este proyecto, que podría estar listo antes de lo que la mayoría cree." Al menos eso dice Clarín.


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lunes, 13 de julio de 2009

ciclo de cine turco (imperdible)

Imperdible, para demostrar que también me gusta el cine arte, les dejo dos clásicos del cine turco. (No es joda, estas películas son reales).

Esta es de 1982, en Turquía no tenían acceso al cine norteamericano y hacían sus propias versiones. Acá Stars Wars, con música de...





Seguro que tienen ganas de más, presten atención a la bazooka:



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Películas malas: Troll 2

Acá les dejo el trailer de esta joyita, considerada una de las peores películas de la historia. Yo la pienso ver, están todos invitados:

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kung fu 2003 (corto)

Excelente corto de fuerte contenido político, miren y comenten:





Contenido completo

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Por qué no hacer subtes

Hoy Ambito nos responde por qué no se hacen subtes y sí se financia el proyecto de la 9 de Julio subterránea.
El punto central de qué se construye y qué no es uno solo: de dónde sale la plata, y quién la controla. Para extender la red de subtes es necesaria una licitación, coordinar con la Nación, dar explicaciones de los gastos en la legislatura, etc.
Para hacer el tunel de la 9 de Julio, nada de eso.
Como explica la nota (click en imagen para agrandar) Macri se va a centrar en las obras que se cursen a través de AUSA. La legislatura aprobó una ley (nº 3.060) que otorga a esta empresa estatal porteña la concesión de toda obra públicade la Red de Autopistas de la Ciudad. Esta red, obviamente, incluye la 9 de Julio, y ahí el interés de Mauricio por las obras en esa avenida y no, como reclamamos los usuarios de transporte público, más subtes.

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domingo, 12 de julio de 2009

Presión ponja

Quieren organizar los Juegos Olímpicos de 2016 y construyeron un robot de 18 metros para "impulsar la iniciativa". ¿Quién se anima a disputarles la sede?











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Y si hacemos subtes?


Todavía no entendí muy bien la utilidad de hacer doble mano a Pueyrredón ni me cambió mucho la vida que me corran una cuadra la parada del 132. Pero esto sí que no va a pasar desapercibido para nadie. Con los viejos-nuevos planes de Desarrollo Urbano del PRO, vamos a tener una autopista subterránea debajo de la 9 de julio y un súper mega parque en Recoleta. No me queda claro qué va a pasar con las avenidas Figueroa Alcorta y Del Libertador. ¿Desaparecen? ¿Se fusionan? Qué importa!!

Entiendo que, liberando espacio en la superficie de la 9 de julio, va a ser más fácil organizar esos eventos que tanto les gustan, como las misas evangélicas de Luis Palau y las exhibiciones de Fórmula 1, aunque creo que ambas cosas son más peligrosas que el tráfico común. Confieso que a mi también me gustan los espacios verdes y que quisiera ver menos autos dando vuelta por ahí pero, ¿es prioritario gastar tanta plata en esto ahora? ¿Por qué no terminar la red de subtes? ¿Por qué gobernar sólo para los que tienen auto? No les pido que hagan los 10 km anuales que prometían pero, al menos, terminen el kilómetro que falta para conectar la línea H con la B y la D. Los que usamos transporte público también votamos.



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trailers falsos I










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Cuánto lo siento


Estoy en contra de las corridas de toros. Es más, soy de los que festejan cada vez que el toro le clava los cuernos a alguien. Aunque sospecho que al pobre animal no lo premian por ganar la batalla ni le dan la oreja del torero para que la ponga en una vitrina. ¿Acaso hay favoritismo por alguno de los contendientes? Eso no es verdadero deporte.
Pero las corridas de toros de San Fermín son otra cosa. Ahí no se monta un circo para ostentar la crueldad humana, simplemente se pone en evidencia la estupidez de algunos ejemplares de nuestra especie. Es raro que todavía no se les haya ocurrido pararse en una avenida, esperar a que se ponga en verde el semáforo y empezar a correr para adelante tratando de que no te pisen los autos.


En los encierros de este año, hay un madrileño de 27 años muerto por una corneada en el cuello. Para los morbosos, está el video en youtube. También hay algunos heridos graves con lesiones en el pecho o en la cabeza. Y, como es de esperar, uno de los animales humanos heridos es argentino.
“No sentí la cornada y seguí corriendo”, dijo Lucas Matías Caamaño al corresponsal de Clarín. Este espécimen de 24 años viajó a Pamplona a disfrutar de unas lindas vacaciones y parece que encontró lo que buscaba.
“Cada vez que los veía me repetía a mi mismo que algún día estaría allí. Estuve pensando cuando llegue a Pamplona si correr o no. Me decidí y ya ves dónde he acabado.”……….Un auténtico pelotudo argentino.


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regalos estúpidos (que compraría para mi) II




Corbata con intrucciones, ¡genial!































Cubetera "Titanic"















Control remoto gigante, ¿para no perderlo?















Reloj hamster









¡Cuchara catapulta!


¡Llame ya! ¡Todos los productos disponibles en el Blog!

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déjá vu

Déjà vu (/deʒa vy/, en francés ‘ya visto’) o paramnesia, es la experiencia de sentir que se ha sido testigo o se ha experimentado previamente una situación nueva.Los Monty Python lo explican asi:

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